10-16歲叛逆期教育方法，如何正確的引導(dǎo)叛逆期孩子？

 10-16歲叛逆期教育方法,如何正確的引導(dǎo)叛逆期孩子?

 近期,一位媽媽向我傾訴:12歲的孩子,越來越不愿意聽她說話了,多說一兩句就嫌嘮叨,更過分的是孩子還在房間門口貼上一張紙條,上面寫著“請尊重我” 幾個字。以前聽話的孩子,不知道從什么時候開始變得像個小刺猬 ,就是不服管 ,就是不聽話 。即將小升初了,上課被老師投訴自己干自己的,在家寫作業(yè)開小差,一說她,還處處覺得自己很有理,處處對著干。現(xiàn)在,媽媽已經(jīng)不知道該怎么跟孩子說話了,一不小心家里就會變成戰(zhàn)場……

 其實,我特別能理解這位媽媽的心情,目前孩子正處于成長中的特殊時期——青春期。面對青春期的孩子,很多父母在欣喜他們“長大”的同時,在溝通方面的煩惱也好像一夜之間從天而降!

 越來越多的父母覺得跟孩子說話是一件非常困難的事情,要么是父母苦口婆心,孩子無動于衷;要么是父母還沒開口,孩子就已經(jīng)嫌煩了,犟嘴、發(fā)脾氣……

 與青春期的孩子溝通,“父母說,孩子不聽” 成了擺在廣大家長面前切切實實的問題!家長如何做到和青春期的孩子不僅“溝”還“通”,首先我們得了解青春期的孩子身心發(fā)展特征 。如果家長足夠了解孩子青春期的身心發(fā)展特征,那么在和孩子溝通時也將會作出積極的調(diào)整。

 青春期孩子叛逆?都是“多巴胺”惹的禍

 首先,我們得從腦科學(xué)的維度來了解 青春期的孩子大腦的變化。 “青春期叛逆”是人類的共性,它不僅牢牢扎根在大腦中,而且深入我們的DNA。

 大腦是神經(jīng)元的集合,神經(jīng)元通過被稱為神經(jīng)遞質(zhì)的化學(xué)物質(zhì)進行彼此間的溝通。青春期時,人的大腦中運用多巴胺的神經(jīng)回路異?；钴S與敏感,多巴胺作為一種神經(jīng)遞質(zhì),它能夠產(chǎn)生追求回報的驅(qū)動力。 多巴胺水平的升高會讓青少年感到自己在活著,也會讓他們只專注于積極的回報,而不去注意或不重視可能存在的風(fēng)險與不利。也就是說孩子會比較追求注重“自我存在感”。

 那么這種由多巴胺上升所導(dǎo)致的孩子會比較注重 “自我存在感” 的 表現(xiàn)主要體現(xiàn)在這三個方面:

 第一,青春期的孩子更容易沖動,他們會不經(jīng)周密思考就采取行動。 換句話說就是,一時興起的某個想法會讓少年們片刻不停地采取行動。

 第二,青春期的孩子更容易成為“癮君子”。 所有具有成癮性的行為都與多巴胺的釋放有關(guān)。青少年們不僅喜歡新鮮的嘗試,而且對事物更容易產(chǎn)生強烈的多巴胺反應(yīng)。這也就不難理解為什么一些青春期的孩子會如此沉迷漫畫、小說、網(wǎng)絡(luò)游戲甚至抽煙等。

 第三,青春期的孩子容易形成 “超理性”(hyperrationality)思維 。“超理性”(hyperrationality)思維 指的是青少年的思維非?？贪宥鴮嶋H,看不到大局,只關(guān)注某種狀況的具體事實,卻遺漏那些事實發(fā)生的背景或環(huán)境。

 我以前接觸到一個青春期孩子,因為視力問題,媽媽堅持讓他佩戴糾正眼鏡,而孩子覺得眼鏡戴起來不美觀且不舒服,因此一直消極抵抗,為這事母子倆摩擦不斷。

 像賭徒一般的多巴胺使得青春期的孩子眼里沒有未來,只重視當下自己的事實與感受,不舒服的感覺就需要釋放,對父母的期待就是他們應(yīng)該理解。而這時,一些父母因為不懂孩子,往往會去批評、諷刺、指責(zé)甚至侮辱孩子,各種的不接納。甚至,一些父母會表現(xiàn)出負面情緒,而孩子便更加消極、更加敵對,直到傾己所有。

 講到這里,我們應(yīng)該明白,青春期家長和孩子只“溝”不“通”,光指責(zé)孩子不聽話是徒勞的。作為成年人的父母我們具體應(yīng)該怎么做呢,可以借鑒以下三種方法:

 1. 接納孩子,做孩子最好的“陪練”

 對于青春期孩子的父母來說,需要了解孩子青春期大腦發(fā)育與心理發(fā)展特征,同時接納孩子的成長變化。對于這一階段的孩子而言,如果父母想要給予孩子支持與引導(dǎo),需要父母站在一個更高的角度——充當孩子的陪練。

 就像文章開頭提到的那位11歲媽媽,她與孩子在溝通中最大的障礙就是孩子消極抵抗,處處和她對著干。如果這位媽媽能明白,孩子跟自己對抗的實質(zhì),其實是孩子與自己對抗的一種外在表現(xiàn)。孩子還沒有能力駕馭自己的內(nèi)在對抗,而內(nèi)在的能量又需要釋放,于是就需要找一個“對手”,而父母是孩子身邊最近的人,那么父母就成了孩子們的“對手”、“陪練”。

 父母充當孩子的“陪練”得是有覺知的,而不是把自己真的當成了去參加比賽的“運動員”, 切忌用力過猛,別把孩子當成了真正的“對手”。 如果把自己真當成了孩子的“對手”, 總想把孩子打敗,最后的結(jié)果往往是你被孩子打敗。

 在與你對抗中孩子可能會“拼命”的表現(xiàn),“拼命”對于他們來說是一種釋放力量的表現(xiàn),父母內(nèi)心需要帶著喜悅與興奮進行“陪練”, 在“陪練”中激發(fā)孩子更大的力量與智慧,這才是“陪練”的意義。 當家長站在這樣的高度去看待孩子的消極對抗,那么只溝不通的問題自然迎刃而解……

 2. 放下說教,做會講故事的“朋友”

 曾經(jīng)有一項調(diào)查,問青春期的孩子對媽媽最大的希望是什么?結(jié)果74%的孩子都說:“我希望媽媽不要太嘮叨?！?/strong> 面對這樣的回答,家長在抱怨孩子不聽話的時候,有沒有意識到自己的喋喋不休,一遍遍嘮叨其實是存在著問題的呢?