你用洪荒之力都不能解決的寶寶難弄時刻，其實(shí)這樣就能搞定！

向朋友了解了一些孩子的具體行為后，我意識到這就是兩歲孩子最常出現(xiàn)的自我意識飛躍的階段，也就是西方育兒書上常說的“可怕的兩歲”Terrible 2。其實(shí)T2這個事，沒遇到過的爸媽還真不知道T2長啥樣，遇到過的爸媽卻真的能被折磨到掉三層皮，而對孩子來說，爸媽回應(yīng)得怎么樣也直接影響了他在早期獲得的自我意識以及情緒控制能力。OK媽的娃兒現(xiàn)在也快三歲了，說真的，T2對我而言，還沒來得及好好感受就已經(jīng)溜走了。這話不敢和我這位朋友說，怕她把我拉仇恨，所以今天就借此話題和大家來說說我是怎樣把T2神不知鬼不覺地打發(fā)走的。

一兩歲的孩子自我意識剛開始覺醒，并漸漸意識到了“我”的存在，于是想要通過自己的行動去證明自己是獨(dú)立的，這是幼兒心智正常發(fā)展的必經(jīng)階段，但也因?yàn)槌霈F(xiàn)情緒變化快、容易發(fā)脾氣、經(jīng)常任性哭鬧、喜歡說“不”，而被稱為“可怕的兩歲”Terrible 2。這個階段往往不局限于兩歲，可能從一歲半開始一直持續(xù)到三歲左右。

>>> 鬧獨(dú)立，滿口說“不”

兒子兩歲時，最喜歡說三個字“不要嘛”，跟他說啥都是這三字經(jīng)來回應(yīng)。多數(shù)孩子在兩歲左右的時候，都會有這個開口閉口就說“不”的不合作階段，而且基本上這時他們的詞匯量還是相當(dāng)少得可憐，除了說“不”可以顯示出霸氣側(cè)漏外，很多需求都無法清楚的表達(dá)出來。這時如果沒有一個能讀他小眼神的大人去處理他的信息，孩子也會覺得相當(dāng)憋屈，就只能用發(fā)脾氣、尖叫等方法來要挾大人們來感知他的小宇宙。

在我看來，成天說“不”的娃兒真的不討厭，反而覺得可愛又可憐，難不成我們還真的要把孩子的“不要”當(dāng)真？套句俗話：認(rèn)真你就輸了。

當(dāng)娃兒說不的時候，這代表著他的獨(dú)立意識已經(jīng)萌生，他希望按照自己的方式來做事，而不是追隨指令，那么，對此我們只有兩年選擇：允許和不允許。如果允許孩子拒絕并且按照他想要的方式進(jìn)行，那么就痛痛快快地讓他自己去；如果不允許，也不用沖突，有很多技巧可以避免兩敗俱傷的結(jié)果。一些應(yīng)付的小技巧可以參考后面。

>>> 任性不聽勸

兩歲的孩子也時常會出現(xiàn)固執(zhí)的倔脾氣。兒子兩歲左右時帶他坐過幾次公交車，他喜歡得不行，尤其鐘情于自己拿著我的公交IC卡時刷機(jī)子發(fā)出“嗶”的一聲。整整好幾個月，每天一醒來就翻我的包要找出公交IC卡并且求我?guī)プ卉嚕∽炖锊煌５啬钸吨肮ā?。?dāng)然我不可能每天都有外出計(jì)劃，于是那些僅是帶他下樓小區(qū)走走的日子，只要我們娘倆一下電梯走出樓道，他就像脫了韁繩的小馬一般直奔小區(qū)大門要出去坐公交車。這時要是硬拽，保準(zhǔn)一言不合就上演哭天搶地的鬧劇。

任性也是兩歲左右開始在很多孩子身上出現(xiàn)的特性，任著自己主觀喜好去做事，無所忌怠，也常常會讓大人覺得完全不講理和擔(dān)心未來成犟牛。事實(shí)上，幼兒期的任性并非性格，而是一種心理需求的表現(xiàn)。這個時期的孩子參與意識、自主意識大大增強(qiáng)，而分辨是非、自我控制、安全意識、甚至說道德底線所有這些成人世界的標(biāo)準(zhǔn)他們又還完全不具備，只是起了想法就要去做，一門子心思只管自己的行動派，“沒心沒肺”的人自然是不顧及他人感受的，并且一旦遇上阻撓就會有強(qiáng)烈的反抗情緒。

雖然這種行為會讓很多大人認(rèn)為不聽話、討厭，但在我看來，每一個任性主張都是一次讓孩子得到滿足或者教會孩子放棄的好機(jī)會，就看爸媽的說服技巧是否高超咯～

雖然大多數(shù)的育兒知識會告訴你，T2出現(xiàn)的原因是娃兒的自我意識開始覺醒，開始想要獨(dú)立了，等等，但OK媽想說的是，如果孩子的T2表現(xiàn)總是沒完沒了地重復(fù)，那么還有一個更重要的原因，就是爸媽的陪伴不夠，以及應(yīng)對手段不足。

T2是個西方詞，之所以會有T2這樣的專有名詞，說明這些terrible的現(xiàn)象也是全世界熊娃的通“病”，歪果仁爸媽同樣會對此煩惱抓狂，因?yàn)槲鞣桨謰屢参幢啬茏龅綄⒆尤榕惆?。我們會看到很多文章頌揚(yáng)西方的全職媽媽一拖二、三是有多厲害，他們的高效運(yùn)作確實(shí)不假，但人的精力和時間畢竟是有限的，即使一對多可以讓孩子吃飽、有充足的玩具和大花園瘋玩，但真正當(dāng)孩子要求媽媽陪一陪、抱一抱的時候，可能正忙著給小弟弟或小妹妹洗澡、或者正忙著給全家人煎牛排的媽媽，要做到“有求必應(yīng)”也是困難的。

兩歲前孩子的要求很簡單也很“粗暴”，有時他就是想要你逗逗他、拉拉他小手、給他舉個高高，只要你回應(yīng)了、做到了，他心里的安全感就滿滿的，而總是很難滿足，雖然歲月靜好他也會慢慢地會習(xí)慣自己解決，但長期積壓了太多沒得到回應(yīng)的需求，孩子的心里的安全感是一直處在不能滿杯的狀態(tài)。

從我自己的體驗(yàn)來看，應(yīng)付T2的孩子還真的需要有大把的時間和足夠的耐心。有一次我在碼字兒子在一旁玩，突然我電腦上開著的QQ發(fā)出“篤篤篤”的聲音引發(fā)了兒子的好奇，于是就一定要爬上我的椅子來琢磨我電腦。雖然此刻我真的不情愿被打擾，但我知道兒子這時已經(jīng)橫著一條心要來探索了，阻止只會引發(fā)戰(zhàn)爭。我干脆放下手上所有事情，打開了QQ存放聲音的文件夾，一個個聲音給他聽過來，妥妥地花了20分鐘轉(zhuǎn)危為安。還有太多太多時間，只是因?yàn)楹⒆有枰龅植荒塥?dú)立完成，老媽的只能默默的陪在旁邊，比如給兒子洗手時他突然就開始要求玩水，那好吧，老媽奉陪到底，一陪就是一個多小時直到他自己盡興了才收場，這樣的時間花費(fèi)真的是大把大把。

要想輕松度過孩子的T2，準(zhǔn)備充足的時間和精力去滿足孩子的要求，甚至是只是去收拾滿屋的狼藉，那都是必需的。從某種程度上來說，如果孩子的探索行為我們都能滿足，當(dāng)他爬沙發(fā)時我們靜靜地守在一旁只要保全當(dāng)他踩空跌落時能一把接住他，當(dāng)他玩水玩垃圾時我們能不動聲色地收拾好闖禍現(xiàn)場，那沖突的機(jī)率首先就會少一大半。

但畢竟我們需要安排生活，也會有很多行為觸犯到安全底線我們必需阻止，所以，為了避免鬧得太難看，我們兜里還是得揣上幾個武器，孩子脾氣上來時，穩(wěn)穩(wěn)地就掏出工具來控制住局面。分享幾個我自己的幾個屢試不爽的小方法。

一直以來兒子都挺喜歡洗澡，突然有一天就說什么也不肯洗澡了。那天外婆像老鷹捉小雞似的各種逮兒子去洗澡，眼見著外婆又撂出了老底子狠話“你不洗外婆不喜歡你了”，我覺得這場追逐可以停止了。

我走向兒子說，“寶貝，我們?nèi)ハ丛杩?；兒子依然回答說：“不要嘛”，并且開始躲得我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的不讓我接近。我和他保持著距離接著說：“哦，小寶貝今天不想洗澡那? 嗯，可是小鴨子在浴室等我們哦?！币妰鹤佑辛艘唤z猶豫的表情，我立即走近他，繼續(xù)說：“你不想洗澡?。俊?兒子說：“我不要洗澡澡?！蔽艺f：“好啊，那我們不洗澡，我們就去看下小鴨子吧。”

如此，我就已經(jīng)成功了第一步，兒子牽著我的手不哭不鬧地走進(jìn)了浴室。

走進(jìn)了浴室，兒子見著一大盆水，又開始堅(jiān)持說：“我不要洗澡”。嘿嘿，小子，你媽我已經(jīng)把你騙進(jìn)來了，你就別想跑走了，我一邊心里想著手把他抓得更緊了些，一邊心口不一地說：“好哦，好哦，我們不洗澡，，那么，我們和小鴨子一起游個泳吧，媽媽給你唱數(shù)鴨歌～～門前大橋下游過一群鴨...” 說話間，兒子已經(jīng)被我脫得一絲不掛了。至此，兒子已經(jīng)再沒有抵抗能力了，乖乖地就坐進(jìn)了浴盆。

對于口頭禪就是“不”的孩子，我們真的沒有必需去追究這個“不”字，相反還可以順著“不”去完成我們需要做的事。

洗完澡，兒子裹著浴巾回到臥室，脫下浴巾就滿地亂跑，怎么也不肯配合外婆穿衣服。外婆生怕兒子凍著，又急又氣，脫口又是一句：“外婆不喜歡你了。” 說話間還把臉也掛了下來。又是一句激發(fā)孩子“斗志”的話，兒子見到外婆的生氣表情就上竄下跳地更來勁了，絲毫沒有收斂的意思。

見此場面，轉(zhuǎn)移注意這招已經(jīng)來不及了，我干脆和兒子痛快地玩起了老鷹捉小雞的游戲。足足樂了5分鐘，兒子的抵觸感徹底消失了，我一把抱起兒子，一邊說著，“唉喲，累死媽媽了，差點(diǎn)就抓不到小寶貝了”，一邊說一邊迅速地給兒子穿上了衣服，只是絕口不提“穿衣服”這三個字。

當(dāng)我們要勸說孩子配合完成一件事情時，時機(jī)特別重要，先滿足了孩子當(dāng)下最迫切的愿望，后面的配合自然就容易了。

兒子經(jīng)常喜歡亂砸東西，直到現(xiàn)在也沒完全戒掉。砸東西這個行為的背后有著不同的情緒表達(dá)，有時是無聊、有時是發(fā)泄、有時是想引起注意，而有時只是覺得好玩。相對于前三種情況，如果只是覺得好玩，反而更難制止，并且往往會越制止越來勁。

這種情況時我就會拿出撒嬌這招，故意被兒子砸的某樣?xùn)|西砸中了，然后就假裝痛得哭起來：“唉喲喲，好痛啊，嗚嗚嗚嗚，，”這時，兒子就會停下來呆呆地看著我，趁著兒子呆住，我接著裝，“好痛啊，快來給媽媽揉揉吧” 。

當(dāng)娃兒具有獨(dú)立意識時，最吃我強(qiáng)你弱這一套了。平時總是強(qiáng)勢、立規(guī)矩的爸媽突然一下比他弱了，再蠻不講理的娃兒也會心頭一軟，憐惜起爸媽來。

利用同情心把砸東西的行為制止住，雖然不是長效解決愛砸東西的方法，但我們需要理解，孩子砸東西并不是一定要制止的壞行為，這些都是孩子正當(dāng)?shù)男袨椤?

有一回兒子正在玩自己的電動汽車，可以坐進(jìn)去的那種，特別安靜地玩了半個小時后，突然開始要求把汽車翻過來。這可不是一般的玩具小汽車，這么大的電動汽車根本沒法翻過來，可無論怎么和他講道理，他只是一味地耍潑賴。想了想整個背景，我意識到兒子只是困了。一來已經(jīng)過了平時睡午覺的點(diǎn)了，一來兒子安靜了半個小時，人處于安靜狀態(tài)時會容易犯困。我一把抱起兒子，讓他像回到嬰兒時期時靠著我的肩膀，整個人瞬間就從一個生氣的小刺猬成了一團(tuán)軟軟的小乖兔。

T2階段的孩子，其實(shí)是剛從小寶寶過渡到幼兒期的，很多時候還是會出現(xiàn)嬰兒期的煩燥、鬧覺等情況。有些寶寶正是在這個階段從一天兩覺過渡到一天一覺，所以經(jīng)常會在吃中飯的時候就開始犯困，導(dǎo)致吃中飯時特別作，沒吃上幾口就開始亂踢亂蹬。

基本上只上孩子在沒有特別緣由的情況下突然開始鬧情緒，就是鬧覺、疲倦等生理方面的情況。這時最好的辦法就是抱起孩子，減輕他的煩躁和不適。

與其總是被動地在孩子的要求下去滿足他們的獨(dú)立探索，不如在日常生活中主動結(jié)出更多機(jī)會讓孩子享受自我的能力。和兒子在一起時，只要能交給兒子做的事，我都會交給他，例如進(jìn)單元樓道刷個門襟卡、進(jìn)電梯刷卡、家里的入戶大門刷卡、家里門鈴響了去接聽一下，所有這些事我都會交給兒子去做。既然孩子這么想做事，讓他們分擔(dān)一些豈不是雙贏?