戀愛指南：如何停止喜歡不喜歡你的人？

但不知道為什么，我總是喜歡上那些并不喜歡我的人，因此我常常覺得很痛苦。而我現(xiàn)在雖然在戀愛，可很多時(shí)候也能感覺到對方并不是真的喜歡我……我想不明白這是為什么，我是不是停止不了這種循環(huán)了?”

這個(gè)問題讓我想到電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子。松子從少女時(shí)期開始，就始終懷抱著對美好愛情的幻想和憧憬，毫無保留地去愛別人?？墒?，松子也總是愛上那些不夠愛她，或是沒有能力給她一段健康親密關(guān)系的人。因此，直到她短暫的一生走到終點(diǎn)，也沒能得償所愿。

如果你也有相似的煩惱和困惑，別擔(dān)心，這并非什么“命運(yùn)的詛咒”，也不是罕見的“疑難雜癥”。這背后有具體的原因，也有好的解決方法，希望今天的文章能帶給你一些相關(guān)的幫助。

Ta是不是真的喜歡你

其實(shí)沒那么容易辨別

很多時(shí)候，識(shí)別一個(gè)人是不是真的喜歡自己，其實(shí)并非易事。很多時(shí)候，人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起，是因?yàn)樗麄冊诤荛L時(shí)間中沒有意識(shí)到，對方其實(shí)不那么喜歡自己。

這是因?yàn)椋覀儗鄣睦斫馄鋵?shí)是有很多誤區(qū)的。而正是由于這些關(guān)于愛的誤解，使我們常常把一些別的東西錯(cuò)當(dāng)成了對方愛自己的表現(xiàn)。

1. 語言好壞都是一時(shí)的，行動(dòng)才是你需要關(guān)注的

真的喜歡你的人會(huì)在行動(dòng)中把你的利益看得很重，甚至為了你妥協(xié)自己的需要，犧牲自己的利益。很多人在關(guān)系中會(huì)把言語看得太重。我們記得對方一句諾言、或是一句惡語，通過這些言語判斷對方對自己的情感。因?yàn)橐痪渲Z言快樂，因?yàn)橐痪鋹赫Z痛苦。但其實(shí)語言永遠(yuǎn)是瞬間的，它是情緒性的，它什么都不能擔(dān)保、也什么都無法說明。說的人也沒有想過，自己還會(huì)變。

只有行動(dòng)能成為你判斷一段關(guān)系的依據(jù)。忘記ta說過的一切。Ta做了什么?在某個(gè)情境中，ta是如何選擇的?ta是選擇了優(yōu)先照顧自己的需要，還是優(yōu)先照顧你的需要?在你們關(guān)系的大部分情境中，ta的選擇是什么樣的?

如果行動(dòng)中已經(jīng)能夠看出明顯一致的趨勢，那就是你該信任的至少能代表一段較長時(shí)間的結(jié)論。

2. 別把其實(shí)不對的行為誤解為愛的表現(xiàn)

印象中大概是從中學(xué)時(shí)期開始，“霸道總裁”類的小說和電視劇突然流行了起來。除了標(biāo)配的高、富和帥以外，他們的另一大特色就是對另一半有極強(qiáng)的占有欲、控制欲和嫉妒心。他們會(huì)打著像是“因?yàn)槲覑勰恪?、“你是我的人”這樣的名號(hào)，肆意入侵對方的邊界，約束對方的行為。

對關(guān)系中錯(cuò)誤行為的浪漫化，加深了我們對愛的誤解。說著愛你，卻限制你和朋友之間的正常來往;說著愛你，卻莫名不準(zhǔn)你做自己喜歡做的事;說著愛你，卻常常讓你感覺如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。事實(shí)上，過強(qiáng)的占有欲和控制欲通常都并非出于對伴侶的愛，而更像是一種自我滿足，也是一種過度自戀的表現(xiàn)。

很多人會(huì)覺得，對方那樣的為我吃醋，難道不是因?yàn)樘诤跷?、太愛我了?很可惜，答案是未必。當(dāng)所謂的吃醋演變成了對你生活的過度干涉，甚至完全不顧你的個(gè)人意愿時(shí)，就不再是喜歡了。因?yàn)門a不惜為了自己的心理感受，傷害你的生活和感受。沒有尊重的關(guān)系，只是單方面滿足自己的自私。

3. 你需要把激烈的情緒和喜歡區(qū)分開來

還有一種情況也常常被誤當(dāng)作愛的表現(xiàn)，那就是一些激烈情緒的流露。比如說，對方可能會(huì)為了你痛哭流涕，為了你歇斯底里，為了你做一些看似很瘋狂的事情，甚至不惜傷害自己。但這些都不能成為Ta是真的喜歡你的證明。

我們曾經(jīng)寫過的電影《兩小無猜》中朱利安和蘇菲，這兩個(gè)人的癡纏糾葛持續(xù)了二十年，他們的情感激烈而又熾熱，可以為了對方做任何事。但，這并不代表他們懂得什么是愛。他們那種激烈的、失控的情緒灼傷了他人、對方和自己，這使得兩人最終也沒能走向一個(gè)好的結(jié)局。

真正的喜歡和愛，是去尊重對方的需要和感受，是去考慮什么是對對方好的，去了解什么是對方想要的，尊重對方的意愿和自主的選擇。把自己強(qiáng)烈的情緒宣泄給對方，仍然是自己的一種需要而已。

每個(gè)人都會(huì)自私，但因?yàn)橄矚g，我們會(huì)努力尋求一種共贏的方式，而喜歡地程度越多，我們會(huì)在越多的時(shí)候，選擇把對方的利益放在自己的利益之前。所有的關(guān)系中，都一定存在需要妥協(xié)的時(shí)刻。那些心甘情愿妥協(xié)的時(shí)刻，就是你們雙方確認(rèn)喜歡存在的時(shí)刻。

為什么你總是喜歡上不喜歡自己的人?

一個(gè)首要的原因，是很多人把自己痛苦的時(shí)刻，錯(cuò)誤理解為“這說明我真的很愛ta”。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時(shí)，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋為“自己真的在乎對方”，“即便這樣我仍然被對方吸引，ta一定是特別的那個(gè)人“。

精神分析大師Charles Brenner 曾經(jīng)指出，我們心靈運(yùn)作最基本的機(jī)制就是“趨樂避痛”。但在這些人身上卻不是如此。這就是“認(rèn)知”對我們的心靈施加的欺騙。影視劇、言情小說，告訴我們虐戀才是愛得深。我們的頭腦在痛苦和深愛中畫上了錯(cuò)誤的關(guān)聯(lián)。

然而，痛苦固然是愛的一部分，但不要忘了，快樂也是的。你并不喜歡那些給你帶來很多痛苦的人，你的本能原本會(huì)這樣告訴你。你只需要反復(fù)告訴自己，你因?yàn)橐粋€(gè)人感到快樂，才更能說明你喜歡那個(gè)人。

除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘愿待在這樣一個(gè)人身邊，有一個(gè)主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。

因此，當(dāng)這群人面對一個(gè)不喜歡自己的人時(shí)，他們才會(huì)感到真實(shí)：這就是世界該有的樣子，ta看到的是真實(shí)的那個(gè)“不夠好”的我。而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會(huì)首先追求真實(shí)的存在，然后才追求幸福的存在。當(dāng)我們認(rèn)為“不被喜歡”才是應(yīng)有的真實(shí)，我們永遠(yuǎn)也走不進(jìn)一種快樂的人生。

另外，還有一種常見的情況，就是只喜歡(至少在一開始)不喜歡自己的人，并且沉迷于努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終于喜歡了自己之后，就又沒有了興趣。

這看似和上面那種愿意妥協(xié)的情況十分不同，但其實(shí)本質(zhì)上也與低自尊有關(guān)。這類人因?yàn)闊o法從心底認(rèn)可自我的價(jià)值，所以不斷通過“讓不喜歡自己的人喜歡上自己”這件事來證明自己是有魅力、有價(jià)值的，是值得被愛的。而對方喜歡上自己以后，一切又變得不真實(shí)了(而令自己厭惡了)起來。潛意識(shí)在說，“這不是我應(yīng)得的”。同時(shí)，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創(chuàng)傷的強(qiáng)迫性重復(fù)。簡而言之，就是那些曾在愛中受過傷害的人，因?yàn)闈撘庾R(shí)里想要改變當(dāng)初的結(jié)局，所以一遍又一遍地將自己置身于一種‘類似的創(chuàng)傷極有可能重新發(fā)生’的處境中，希望改變事件的結(jié)局。

然而，后來的臨床經(jīng)驗(yàn)中，學(xué)者們發(fā)現(xiàn)，盡管弗洛伊德認(rèn)為，人們重復(fù)的目的是重獲掌控，但現(xiàn)實(shí)中，人們幾乎從來無法如愿。強(qiáng)迫性重復(fù)導(dǎo)致了更多的受難，有時(shí)是受害者自己的受難，有時(shí)是其身邊人的受難。