有一個戲精婆婆，這段婚姻該如何平穩(wěn)？

都說人生如戲，全憑演技。

那有個“戲”很足的婆婆是什么樣的感受？

這大概是個毀三觀的話題吧。

畢竟曾經的我們天真又可愛地認為，老公的媽媽即使老了也會是個和藹可親，慈眉善目的可愛老人家。

時間是不是最好的良藥，我不知道。但時間絕對是個照妖鏡，能照出我們當初天真的模樣有多么傻B。

每個女人一生中需要扮演著多種角色，媽媽，老婆，朋友，員工，同事等等。每個角色所呈現(xiàn)出來的狀態(tài)可能會不一樣的。

但這種不一樣，這種多面性，是合理的，正常的。它有著很好的底線，不失本我，也不傷害他人。

然而有些人兩面卻會三刀，人前慈眉善目，人后卻時時等著看你難堪，處處設法叼難你，招招直擊你要害。

例如我們最親愛的婆婆大人。

麗君走下樓，聽到婆婆跟鄰居在聊天，語氣誠懇，態(tài)度謙虛。

“我的兒子不在家，我們兩老當然得好好照顧她老婆。為了能讓她養(yǎng)好身體，我每天煲雞湯、蒸豬肚、燉豬腳給她吃。就是因為吃的東西太多了，這不，這鴿子還來不及弄就死掉了，只好拿去扔掉?！?

麗君聽到這話，可笑又可氣，她想婆婆又在飆演技了。月子里，她過得并不好。她婆婆說的那些東西，有吃過，但不是每天。更多的情況是，一個湯不停地加水重復煲兩三天。

是窮嗎？當然不是，她那正在讀高中的小叔子每天都新鮮的湯水，新鮮的魚蝦，說是要補腦。

在外地工作的老公打電話回來關心，偶爾說起婆婆的行為。

麗君話還未說完，電話那頭責怪的話語不斷：我媽每天早上四五點起來宰雞煮飯煲湯給你喝，她那么辛苦，你不但不懂得感恩，還中傷他。

這種完全不讓質疑，肯定式的指責讓麗君心灰意冷。她婆婆是個演戲的高手。

麗君還在月子的時候，婆婆就催促兒子回去上班，說不要休太長的假，這樣會給領導留下不好的印象；還說她知道女人生孩子不容易，會照顧好媳婦的。

當時的麗君聽到這些話很感動，她覺得她真的很幸運，遇到了一個好婆婆。

事實上，她確實很“幸運”，遇上一個這個年紀，還不斷努力提升自己演技向著TVB視后或金馬影后進攻的，如此“與眾不同”的婆婆。

剛坐月的前幾天，婆婆早上六七點起來宰雞煲湯，是真的。麗君知道，老公也看到。

但她不知道這是婆婆的一場大戲，一場演給兒子看的大戲：看，我是一個多好的媽媽，對你媳婦多好，為了你媳婦有多辛勞。

在微笑地歡送兒子回去上班，轉身后的婆婆變臉比超人變身還快。對著還在月子里的麗君冷嘲熱諷，指手畫腳。

“我又不是不生過孩子，我那么辛苦都試過，你怎么就那么嬌氣”

“我要煮一家人的飯菜，還要顧上你的，你餓著也是沒辦法的”

“孩子的衣服用洗衣機洗衣不好，你手洗吧?！?

“有空幫忙做下家務，不要整天睡覺，帶孩子誰不累。（每晚起來幾次喂孩子，白天實在累，麗君想著和孩子一起睡午覺）?！?

面對如此的婆婆，麗君只能恨，別無他法。即使撕破臉，別人也不會相信那個笑臉迎人的婆婆是個極品。

更不會相信到處跟別人說今晚要買哪些媳婦喜歡吃的菜回去煮的人，回頭別說買的不是麗君喜歡吃的菜，連晚飯也想著辦法讓剛出月的麗君煮。

對于這種婆婆，你好脾氣忍讓，對方會更怡然自得，然后“大戲”一場接一場。

對于她們來說，你沒有受到傷害，她才會傷心難過；你們夫妻和諧，她才會坐立不安。

所以，有時，對于非常人士需要用上非常手段。

拆穿不一定需要撕破臉去拆穿，老人家喜歡打太極，偶爾陪她老人家打下太極，也挺好的。

朋友的婆婆也是戲精一個。

曾經的她也傻白甜過，那時的她想著跟老公白首到老，也跟婆婆相親相愛相伴到老。事實上，她想多了。

朋友坐月子時，婆婆常常趁兒子上班的時間，讓朋友做這個忙那個。

老公一下班了，婆婆就裝作很忙碌，然后說媳婦帶孩子不容易，不用媳婦幫忙。

朋友老公覺得自己媽媽簡直是個二十四孝的好婆婆。

有天，朋友哄完孩子，自己累到不行，剛睡下。婆婆走進來，弄醒她。說自己腰不舒服，讓她幫忙拖地。

其實這種把戲，使用已不止一兩次的了。所謂的幫忙,其實就是讓朋友包辦，而她婆婆翹著二郎看電視，指揮。

朋友拖完地，婆婆又讓她煮飯。她知道婆婆算準老公的下班時間。所以她如常地進廚房煮飯，但同時也發(fā)了信息給老公，讓老公現(xiàn)在回家。

在看電視正起興的婆婆看到提前了一個多小時回到家的兒子，跳起來。有些語無倫次，“今天怎么那么早下班，我正準備煮飯……”

朋友走過去，溫和地說：媽媽這陣子一到這個時間就說腰不舒服，你帶她去看下醫(yī)生吧，免得落下什么病根。

事后，當然婆婆不可能真如自己所說的體諒媳婦帶孩子不易，不讓媳婦做家務。但朋友跟老公溝通起來方便多了，兩人的矛盾也少了。

現(xiàn)在的她，用她的話說，在對方的不停攻擊，她不斷防守，一路走來，她已經駕熟就輕了。

在婆婆跟別人說，我媳婦的臉沒什么血色，今晚回去燉點阿膠給她補補。

朋友微笑地接上：我婆婆對我很好。經常要幫我補身體，就是老人家比較忙，通常都忘了。常常我原以為回家有好吃的，結果婆婆都在忙，我都幫忙煮飯洗碗。

朋友說當時婆婆的臉色不好看，但她心里很爽。

會覺得這樣沒意思？你就錯了。

畢竟你的終極目標是跟老公和平相處。

對于習慣挑事的婆婆，能避開少接觸當然最好啦。但現(xiàn)實生活往往是，即使你一路避開，對方也會窮追不舍；即使你低頭求和，她也會一路進攻。

你看，生活如此艱難，維持婚姻也實屬不容，偶爾的“正當防衛(wèi)”還是需要的。但EQ一定要高。要不“我老了”，“我被氣病了”，分分鐘讓你吐血倒地的。

很多姐妹和我說過這個問題，家里老人太能裝了，每天在自己和老公之間各種變臉演戲。

心好累，怎么辦？

可能也有人有覺得不可思議，可是世界之大，無奇不有，社會上我們經常能遇到那些很會做戲的人，家庭中當然也不會例外。

這種人有個共同點，當面一套，背后一套;說的是人話，辦的是鬼事。

有什么問題，當面不說，背后亂說。偶然間就會發(fā)現(xiàn)，一直認為對自己很好的人，原來卻在給自己使壞。

俗話說：畫貓畫虎難畫骨，知人知面不知心。那么平時應該如何和這類婆婆相處呢。

卷卷的意見是要做到表面上與對方笑臉相迎，實際上對對方心存戒備。

平時客氣的態(tài)度待之，老公在的時候要對婆婆表示敬重之意。這么做，對夫妻關系上也有好處。

不要因婆婆的能裝而把情緒帶到老公面前，當著老公的面對婆婆有失敬之意就失策了。面對這種頗有心機的人，你要表現(xiàn)的有謀略而且理性。

畢竟，這種婆婆兩面三刀的目的就是離間夫妻感情，你中計了他就得意了。

很多姐妹說，我一直對婆婆以誠相待，相信自己能夠感動對方，最后把自己折騰的傷痕累累。

這樣處理的姐妹，都是心底柔軟而善良的人，缺乏防備意識。只是你必須要有心理準備，因為不是每個人都會有這種良心。

所以還是要小心，害人之心不可有，防人之心不可無，千萬不要完全不設防，以免被婆婆所陷害，搞得真的夫妻之間生了嫌隙，夫妻離心。

因為，兩面三刀對待媳婦的婆婆，通常都是有戀子情節(jié)的婆婆，這是一種心理疾病，在這一類婆婆心里，你就是她的情敵。

所以破壞夫妻感情她毫不猶豫。你就算為了自己的婚姻也需要建立心理防線。

還有一種比較有效的方式，就是開門見山，一語道破，不給對方留面子。

面對婆婆背著老公的冷嘲熱諷和迂回戰(zhàn)術，直接反駁回去，揭開對方的面具。

但是很多媳婦做不到，其實還是因為善良，總覺得說破就是不給老人留面子，會不好意思。

對于傷害我的人，她不給我面子，我何必在乎她的面子。否則對方認為你是泥捏的，好欺負。

不過，最合適的方法是與對方保持距離，態(tài)度不冷不熱。你以不變應萬變，你唯一的利器就是沉得住氣，不管對方如何攻訐，你只要不回應，她就無法糾纏下去，不成全她的成就感。

個人愚見，希望有用，更希望姐妹們家庭幸福，都遇見好婆婆。