15個(gè)孩子情緒管理問(wèn)題，你都處理的都正確嗎？

事實(shí)上情緒并沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，我們常常把情緒劃分成“正面”或者“負(fù)面”，只是代表情緒帶給我們的感受，是舒服或者不舒服。不舒服的負(fù)面情緒，會(huì)提醒孩子什么事情需要改變，這樣他才有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)應(yīng)對(duì)、處理的方式，學(xué)著改變自己的想法，改變目前的狀態(tài)。

負(fù)面情緒太多，對(duì)孩子有什么影響

孩子有情緒后，通常有兩種表現(xiàn)：

1.隨意發(fā)泄出來(lái)，傷害別人，最后導(dǎo)致別人排斥他，人際關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題。

2.用生命力來(lái)壓抑情緒，導(dǎo)致孩子的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)受到干擾。

就像其他任何生物一樣，人是跟著自己的生命本質(zhì)去發(fā)展的，而原本所具備的生命力一定會(huì)提供足夠的能量，供他展現(xiàn)自己生命的本質(zhì)。但如果情緒太多、內(nèi)在干擾太多，生命力的消耗就會(huì)太多，這就意味著，孩子不能用他所有的生命力來(lái)學(xué)習(xí)、行動(dòng)、跟人交往、調(diào)整自己、得到自己想要的東西……

特別的是，0～6歲是孩子自然而然社會(huì)化的階段，是五官最敏感的時(shí)候。單從別人的聲音里，他就能夠分辨出這個(gè)人的情緒，以及自己的一些話語(yǔ)是否恰當(dāng)，他會(huì)思考如何表達(dá)怎樣才恰當(dāng)。情緒好的孩子有能力調(diào)動(dòng)五感來(lái)找出一些蛛絲馬跡，然后知道怎樣的言行舉止在和別人的互動(dòng)中是有分寸的，是被接納的。

相反，孩子的情緒太多，內(nèi)在很亂，他就沒(méi)辦法在最好的年齡里鍛煉這些分辨能力。這些能力當(dāng)然還可以在以后的日子里通過(guò)頭腦去學(xué)習(xí)，可無(wú)論爸爸媽媽怎么教，或者自己怎么學(xué)知識(shí)，那個(gè)尺度的把握依舊很困難，從長(zhǎng)期來(lái)看會(huì)大大影響孩子的人際關(guān)系和社會(huì)化能力。

養(yǎng)育情緒穩(wěn)定孩子的原則

想要養(yǎng)出情緒穩(wěn)定的孩子，最重要的原則是，父母盡可能給足孩子心理營(yíng)養(yǎng)：無(wú)條件接納，安全感，讓孩子知道“此時(shí)我最重要”，肯定、認(rèn)同、贊美，以及做好榜樣。

切忌三個(gè)“不要”：一是不要傷孩子自尊，講“你很懶”“你很笨”這類(lèi)貶低人格的話。二是不要在公共場(chǎng)合讓孩子覺(jué)得羞恥。三是媽媽自己不要太焦慮。

3 歲前孩子的情緒問(wèn)題一定源自他和父母的關(guān)系。被父母親責(zé)罵最容易產(chǎn)生情緒問(wèn)題。孩子已經(jīng)開(kāi)始的與外人的互動(dòng)也會(huì)對(duì)他的情緒有影響。任何人際互動(dòng)都最容易引起孩子的情緒波動(dòng)。

下面就家長(zhǎng)提出的情緒管理方面的15個(gè)問(wèn)題進(jìn)行詳細(xì)解答。

01 ：果果2 歲8 個(gè)月，剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園， 老師也挺不錯(cuò)。但是最近老師反應(yīng)說(shuō)：“ 果果什么都好，就 是一句都說(shuō)不得，剛說(shuō)一句，還沒(méi)批評(píng)呢，她立刻就哇哇大哭!”自尊心這么強(qiáng)，以后怎么辦呢?

?解答：2 歲多的孩子都是這樣：不希望別人說(shuō)她不好，聽(tīng)到不好，最直接的反應(yīng)就是把難受的感覺(jué)表達(dá)出來(lái)。其實(shí)任何人被批評(píng)時(shí)，都會(huì)難受，只不過(guò)成人有更多表達(dá)方式，比較容易恢復(fù)而已。而2 歲多的孩子擁有的表達(dá)方式很少，哭，通常就是最直接的表達(dá)方式。

重要的是，先接納孩子的情緒：“被批評(píng)當(dāng)然會(huì)難過(guò)?！比缓蟾嬖V孩子：“老師這樣說(shuō)你的時(shí)候，她說(shuō)的是一件事，而不是針對(duì)你這個(gè)人?！背３＿@樣對(duì)孩子講，她就能明白。

另外，媽媽平常在對(duì)孩子說(shuō)話時(shí)也要注意，不能說(shuō)：“你這個(gè)人真笨、真懶惰、真差勁?！贝朕o要針對(duì)事情，而不是人，這樣你才能真正告訴孩子：“我沒(méi)說(shuō)你這個(gè)人，而是事情，這個(gè)事情要改過(guò)?！?

02 ：女兒一遇到任何挫折都會(huì)哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子時(shí)，她沒(méi)有跟上節(jié)奏就會(huì)有特別強(qiáng)烈的挫敗感。我該怎么幫助她才好?

?解答：把這當(dāng)成一個(gè)機(jī)會(huì)教導(dǎo)她：當(dāng)她遇到挫敗的時(shí)候，應(yīng)該怎么辦?

我不贊成沒(méi)完沒(méi)了地安慰孩子，跟她說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”。因?yàn)椋袝r(shí)候安慰會(huì)減輕孩子的挫折感，而當(dāng)挫折感不是來(lái)自于道德上的對(duì)錯(cuò)時(shí)，就應(yīng)該讓孩子學(xué)會(huì)面對(duì)和接受生命里的不如意，比如別人不喜歡他，或者他做得不如別人好。

簡(jiǎn)單的安慰之后，直接告訴孩子失敗后應(yīng)該怎么做就可以了，因?yàn)樗傄獙W(xué)習(xí)如何面對(duì)挫折。比如當(dāng)某個(gè)小朋友做得比她好時(shí)，讓她觀察這個(gè)小朋友好在哪里?她是怎樣做到的?父母千萬(wàn)不要指望讓孩子回避競(jìng)爭(zhēng)，也不要教導(dǎo)孩子別去和別人競(jìng)爭(zhēng)，最重要的是，我們和孩子都要用正確的態(tài)度面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)。

當(dāng)然，如果爸爸媽媽在自己面對(duì)挫敗和競(jìng)爭(zhēng)時(shí)，示范好的處理方式，那么這對(duì)孩子會(huì)是最好的教導(dǎo)。

03 ：悠悠平時(shí)難免會(huì)因?yàn)檎{(diào)皮受到我的批評(píng)。以前批評(píng)他，他會(huì)生氣地扔?xùn)|西以發(fā)泄他的不舒服，但是扔?xùn)|西的結(jié)果就是導(dǎo)致我更多的批評(píng)，所以現(xiàn)在他改成在自己手背上狠狠咬一口，來(lái)發(fā)泄自己的情緒。孩子這種發(fā)泄情緒的方式讓我覺(jué)得很心疼，也很苦惱?？墒呛⒆釉诔砷L(zhǎng)的路上，不受一點(diǎn)批評(píng)是不可能的。我應(yīng)該如何幫助悠悠排解受批評(píng)以后難過(guò)的情緒?

?解答：如果孩子的表現(xiàn)已經(jīng)到了這種程度，說(shuō)明媽媽的批評(píng)過(guò)頭了。

媽媽可能覺(jué)得自己沒(méi)問(wèn)題，或者為自己辯護(hù)說(shuō)“我在教他”“我的批評(píng)很合理”，但我們應(yīng)該從孩子的反應(yīng)里找答案、做檢討。孩子傷害自己已經(jīng)是一種偏差行為，而這種行為表明孩子內(nèi)部的情緒過(guò)滿，超出了可以承受的范圍，這十之八九不是因?yàn)楹⒆舆^(guò)度脆弱，而是媽媽的態(tài)度過(guò)了頭，自己卻毫無(wú)察覺(jué)。

所以，現(xiàn)在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學(xué)習(xí)承受情緒，而是反省自己在批評(píng)孩子時(shí)，聲音和語(yǔ)氣里有沒(méi)有過(guò)大的力量?聲音能量過(guò)大，語(yǔ)氣過(guò)于強(qiáng)硬都會(huì)引起孩子的過(guò)度反應(yīng)。試試改變自己對(duì)孩子說(shuō)話的方式，看能不能好一點(diǎn)!如果溫和客氣的教導(dǎo)對(duì)孩子不管用，我們也可以嘗試其他辦法，比如，孩子不肯收拾東西，我們就不同意他出門(mén)玩，直到他完成分內(nèi)的事情。溫和的說(shuō)教沒(méi)效果，不代表我們只能用激烈的批評(píng)。

即使當(dāng)孩子犯了很大的錯(cuò)，我們需要用認(rèn)真、嚴(yán)肅的態(tài)度講尖銳的話時(shí)，我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺(jué)得錯(cuò)得太離譜?！边@樣，孩子比較容易聽(tīng)進(jìn)去教導(dǎo)，因?yàn)檫@種方式讓孩子感覺(jué)自己只是被批評(píng)，而不是被拒絕。“媽媽的批評(píng)不代表媽媽不愛(ài)我、不要我”，恐懼也會(huì)因此減少。

另外，我們也可以反其道而行之。比如當(dāng)我們想讓孩子養(yǎng)成收拾東西的習(xí)慣時(shí)，那就在孩子收拾好東西的時(shí)候表?yè)P(yáng)他：“你自己收拾了，真好?！被蛘摺皷|西收拾得整整齊齊，放回了原位，我很高興?！蔽覀兊哪康闹皇菫榱私虒?dǎo)，而不是發(fā)泄自己的情緒，所以如果正面鼓勵(lì)比批評(píng)更有效，為什么我們不用這個(gè)方法呢?

04 ：寶寶快4個(gè)月了，最近情緒變得很不好，精神也不是很好，愛(ài)哭，白天愛(ài)睡覺(jué)，晚上又睡得晚，原先還喜歡和我們咿咿呀呀的，最近都不愿意說(shuō)了。他是怎么了?

?解答：可能是身體不舒服，這么小的孩子如果不是身體不舒服，一般不會(huì)有情緒問(wèn)題。生病了，孩子的身體會(huì)做一些抗?fàn)?，?dǎo)致精神不好。這時(shí)候，我們多抱抱孩子就行了，孩子情緒不好時(shí)，擁抱能給他最多安撫。

另外，這么小的孩子，情緒完全受媽媽影響，媽媽情緒好他就好，媽媽不好他也不好。

05 ：有一天我出門(mén)上班，走得比較著急，沒(méi)太照顧到女兒的情緒。后來(lái)聽(tīng)家里的老人說(shuō)，女兒在家哭了好久，一直喊“找媽媽”。等我下班回到家，她早已沒(méi)事了，我還是不太放心，睡覺(jué)前問(wèn)了問(wèn)她：“今天不是哭了?媽媽走時(shí)沒(méi)抱抱你， 是不是委屈了?”我想知道，這樣做過(guò)頭嗎?我對(duì)孩子的情緒的長(zhǎng)按是不是有些過(guò)頭?

?解答：媽媽的做法是可以的。至于有沒(méi)有必要，那要看媽媽和孩子兩個(gè)人的需求。比如這個(gè)過(guò)程當(dāng)中，起碼媽媽心里已經(jīng)有了不踏實(shí)，想跟女兒聊聊，那么就可以聊。

在這方面，我們要向孩子學(xué)習(xí)，他們是最自然地在做溝通。面對(duì)情緒，當(dāng)孩子覺(jué)得自己可以消化或者從中學(xué)點(diǎn)兒什么，那么就讓它自然過(guò)去，不必講出來(lái)。當(dāng)他覺(jué)得自己處理不了，則自然會(huì)表達(dá)出來(lái)。所以，在媽媽這里，是不是每件有關(guān)孩子情緒的事情，都需要過(guò)后更好地處理一下?需要媽媽跟著自己的感覺(jué)走。如果孩子沒(méi)有主動(dòng)提出，但我們總覺(jué)得心里有個(gè)事，不踏實(shí)，那么就去主動(dòng)找孩子。我們和孩子一樣，是自由的。

至于對(duì)孩子情緒的長(zhǎng)按有沒(méi)有過(guò)頭?沒(méi)有人可以告訴我們答案，我們只能跟著孩子的整個(gè)成長(zhǎng)過(guò)程，在與孩子的互動(dòng)中不斷去摸索。只要跟孩子在一起時(shí)，我們可以做到盡量溫和，盡量不用過(guò)于激烈的情緒和言辭，都不會(huì)有太大問(wèn)題。

一旦有問(wèn)題，其實(shí)是孩子給你信號(hào)。有時(shí)候孩子會(huì)說(shuō)：“媽媽，別再說(shuō)了!”或者當(dāng)我們因?yàn)楹ε?、焦慮對(duì)孩子“過(guò)好”，做得“過(guò)多”時(shí)，孩子會(huì)覺(jué)得很辛苦，并用表情告訴我們，比如皺眉頭、不耐煩、聽(tīng)不下去、避開(kāi)話題……只是我們很多人根本沒(méi)在觀察孩子的反應(yīng)，只是一味地跟著我們的頭腦，即使孩子說(shuō)“別說(shuō)了”，我們還是停不下來(lái)，非說(shuō)不可。

06 ：3歲的男孩。如果我發(fā)現(xiàn)他尿急的樣子，提醒他，他根本不理會(huì)甚至?xí)l(fā)脾氣。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他會(huì)真的尿在褲子上，并會(huì)因此發(fā)更大的脾氣!這是為什么?我到底該怎么做?

?解答：不提醒。他可以發(fā)脾氣，但是他冷靜下來(lái)之后，媽媽還是要告訴他：“下次有感覺(jué)，要記得去廁所?！?

兩三歲的孩子正是最執(zhí)拗的時(shí)候，他很想自主，討厭別人主動(dòng)來(lái)幫忙，除非他自己提出要?jiǎng)e人幫忙。而且對(duì)于這么大的孩子來(lái)說(shuō)，控制大小便是他很重要的一個(gè)工作、一項(xiàng)成就，他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會(huì)很挫敗、很不高興。媽媽要允許他有這種失敗， 并認(rèn)同和接納隨失敗而來(lái)的各種負(fù)面情緒。

07 ：最近，3 歲半的女兒從幼兒園回來(lái)后，總是拼命吃東西。但她吃東西明顯不是因?yàn)轲囸I，有時(shí)候吃太多都成積食了，晚上翻來(lái)覆去睡不好。周末就不這樣。這是因?yàn)樗谟變簣@不開(kāi)心嗎?問(wèn)她她又說(shuō)不出來(lái)。我需要怎樣幫助她?

?解答：情緒帶來(lái)這個(gè)問(wèn)題的可能性比較大。否則，正常情況下，孩子吃東西是跟著自己感覺(jué)來(lái)的，餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西，應(yīng)該是情緒有問(wèn)題。而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關(guān)。

我猜并不是因?yàn)橛變簣@里發(fā)生了什么特別的事情(比如她被人打了)，而是因?yàn)樗龥](méi)辦法適應(yīng)幼兒園。面對(duì)不熟悉的環(huán)境，她感覺(jué)害怕，但又一定要去，不得不和親人分離，于是感到失落和悲傷。

我們可以陪伴孩子慢慢度過(guò)這個(gè)適應(yīng)期。孩子暴食、失落，這個(gè)明確的信號(hào)告訴我們：需要拿出更多時(shí)間和她在一起，聽(tīng)她說(shuō)話，跟她聊天。不要騙自己說(shuō)，孩子自己慢慢會(huì)好。她不會(huì)自然而然就好起來(lái)，除非她是個(gè)樂(lè)天型的小朋友， 很容易被其他孩子吸引，和他們非常融洽地在一起，和他們聯(lián)結(jié)。

就，他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會(huì)很挫敗、很不高興。媽媽要允許他有這種失敗， 并認(rèn)同和接納隨失敗而來(lái)的各種負(fù)面情緒。

08 ：我女兒看見(jiàn)電視里有人哭，就會(huì)假裝出一個(gè)表情，說(shuō)：“哈哈哈，我看到她們哭，好開(kāi)心啊!”但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實(shí)感受。她為什么會(huì)這樣?

?解答：這是一種防衛(wèi)。

至于為什么她要否認(rèn)自己的真實(shí)感覺(jué)，那就要看家里人是否說(shuō)話時(shí)常常帶著“雙重信息”。所謂“雙重信息”就是：我這樣認(rèn)為，但我不直接告訴你。比如孩子問(wèn)媽媽：“媽媽，我要出去，可以嗎?”媽媽說(shuō)：“你喜歡啊?你喜歡就出去!”而這時(shí)孩子其實(shí)從媽媽的聲音里可以感覺(jué)到，媽媽不想讓她出去。然后這個(gè)孩子就會(huì)愣在那里：出去，怕媽媽不高興;不出去，媽媽又會(huì)說(shuō)：“我已經(jīng)讓你出去了，是你自己不要去的，那你不要說(shuō)我不讓你出去哦?！?

當(dāng)一個(gè)人在長(zhǎng)期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會(huì)常常這樣講相反的話。這樣，不管對(duì)方怎樣做，他都不用負(fù)責(zé)任。比如有的老人接到子女的電話會(huì)說(shuō)：“你不用打電話回來(lái)啊!”可是，如果真的不打，他會(huì)生氣，如果打，他又繼續(xù)這樣說(shuō)。

當(dāng)家里人常常這樣表達(dá)“雙重信息”時(shí)，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)這樣的表達(dá)方式。比如看到別人哭她也想哭，但她卻會(huì)偽裝說(shuō)：“我很開(kāi)心啊?！钡珜?shí)際上是她看到別人哭是傷心的。可以看出，她的表情或聲音跟內(nèi)容表達(dá)的，是兩樣?xùn)|西。

也有可能是孩子感覺(jué)自己哭了，會(huì)被大人說(shuō)，于是這樣來(lái)掩飾?？傊苑佬l(wèi)就是因?yàn)橛X(jué)得不安全，如果安全， 想哭就哭了。媽媽也許覺(jué)得，自己沒(méi)有不許孩子哭啊!不一定是不讓孩子哭這一件事情本身，而可能是在其他場(chǎng)合常常表達(dá)“雙重信息”，讓孩子感覺(jué)到表達(dá)真實(shí)感受是不安全的。

09 ：寶寶6個(gè)半月的時(shí)候我開(kāi)始上班，剛開(kāi)始感覺(jué)寶寶跟著奶奶挺好，也沒(méi)有什么不適應(yīng)，只是每次我回去他都急著想吃奶。這兩天突然感覺(jué)寶寶看我看得很緊，我一起床她就醒來(lái)，醒來(lái)就大哭，也不讓把尿，怎么也哄不下。不知道是不是寶寶這兩天很清楚地知道媽媽不在，因而不適應(yīng)鬧情緒?看著很著急，真不知道該怎么辦才好?

?解答：我們做媽媽的要學(xué)習(xí)一件事情：任何改變發(fā)生時(shí)，孩子一定需要一個(gè)適應(yīng)的過(guò)程。不可能改變發(fā)生，孩子卻一點(diǎn)反應(yīng)都沒(méi)有。他一定會(huì)有點(diǎn)情緒，哭鬧一定會(huì)發(fā)生。寶寶現(xiàn)在這么小，情緒的表達(dá)更是直接，只要媽媽給予寶寶恰當(dāng)?shù)闹С?，慢慢地他就能承受和適應(yīng)，而且這對(duì)他將來(lái)很有用。

孩子在不久的將來(lái)一定會(huì)碰到跟他原來(lái)的習(xí)慣或者預(yù)期不一致的地方，但因?yàn)橛辛酥暗慕?jīng)驗(yàn)，孩子會(huì)感覺(jué)到：我可以過(guò)去。生活中的一切都可以自然地幫助孩子學(xué)習(xí)。

這個(gè)過(guò)程中，媽媽要做的事情包括：

1.像平常一樣，當(dāng)寶寶難過(guò)、緊張的時(shí)候，我們拍拍他，安撫他，讓他覺(jué)得自己背后是有支持的。將來(lái)長(zhǎng)大后，他也同樣會(huì)知道：我能過(guò)去，我不是一個(gè)人。

2. 媽媽自己要放松，給孩子傳遞“我知道你現(xiàn)在很辛苦，但一定會(huì)過(guò)去”的信息。媽媽不能希望寶寶對(duì)媽媽的離開(kāi)無(wú)動(dòng)于衷，也不能希望自己看到寶寶難過(guò)卻沒(méi)有一點(diǎn)感覺(jué)。大家都可以有難過(guò)，但媽媽同時(shí)也必須告訴自己：這個(gè)過(guò)程是必然的，也是必須的。它一定會(huì)過(guò)去。這樣，寶寶才不會(huì)因?yàn)閶寢尩慕箲]而延長(zhǎng)適應(yīng)期。

3. 平時(shí)多花時(shí)間陪孩子玩。

10 ：我的女兒常常會(huì)突然生起氣來(lái)，并說(shuō)：“我生氣了!”但又說(shuō)不出為什么生氣。我怎么才能找出她情緒的根源，并幫助她學(xué)會(huì)處理情緒?

?解答：已經(jīng)可以表達(dá)“我生氣了!”這么大的孩子，她的負(fù)面情緒來(lái)源最主要有兩個(gè)：

1. 夫妻關(guān)系有問(wèn)題，容易導(dǎo)致孩子的情緒爆發(fā)。

2. 在他的社交生活中，比如自己的小社區(qū)里面或是幼兒園，有人欺負(fù)他。

所以，媽媽可以去檢查一下，看看潛在的可能在哪里。

第一個(gè)可能性不用說(shuō)，媽媽需要想辦法來(lái)改善夫妻關(guān)系，否則孩子很容易處在強(qiáng)烈的不安全感中。

如果是第二個(gè)原因，媽媽就要教導(dǎo)孩子如何應(yīng)對(duì)。其實(shí)， 每一個(gè)孩子在剛進(jìn)入小社會(huì)時(shí)都會(huì)碰到類(lèi)似問(wèn)題，但心理營(yíng)養(yǎng)足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎么講話，怎么嚇退愛(ài)欺負(fù)人的小朋友，怎么保護(hù)自己。但心理營(yíng)養(yǎng)不夠的孩子，比如在家被過(guò)度控制，內(nèi)在有很多情緒的孩子，在幼兒園就會(huì)特別容易招惹其他的孩子，但爭(zhēng)執(zhí)起來(lái)又不知道如何處理。

不一定要教孩子打回去，但底線是要教孩子懂得保護(hù)自己。比如，告訴孩子：“如果你總是被某個(gè)小朋友欺負(fù)，你可以回來(lái)告訴媽媽，媽媽會(huì)出面幫你解決。”

如果孩子還沒(méi)有能力主動(dòng)表達(dá)，可以試著問(wèn)問(wèn)：“最近跟小朋友之間有什么事情發(fā)生嗎?”“你有沒(méi)有不愿意跟別人玩?”“別人有沒(méi)有不跟你玩?”但是，媽媽問(wèn)問(wèn)題時(shí)如果表現(xiàn)得太焦慮、緊張，孩子就會(huì)感覺(jué)到，她就不愿意說(shuō)出來(lái)。如果孩子不講，我們可以試著先說(shuō)說(shuō)自己小時(shí)候的事情：“你知道嗎，媽媽以前在幼兒園……”一般三四歲的孩子聽(tīng)到這些就很容易把話說(shuō)出來(lái)了。