孩子好面子怕失??？其實(shí)他怕的是沒朋友！

前幾天，在談到最近大家都有什么育兒煩惱時(shí)，一位同事憤憤地說，昨天剛把她家上一年級(jí)的兒子剋了一通。怎么回事呢？

原來上奧數(shù)課家長(zhǎng)可以在后排旁聽，我這同事就發(fā)現(xiàn)孩子做題時(shí)經(jīng)常伸頭看旁邊的，有時(shí)甚至邊看，手上還寫兩筆。同事很火大——?jiǎng)偵蠈W(xué)就開始作弊，這還得了？！

然后一下課，按耐住自己暴脾氣，本著解決問題的態(tài)度，同事曉之以理動(dòng)之以情地問兒子到底怎么想的？為什么要看別人的？孩子也知道錯(cuò)了，支支吾吾地，最后說，是因?yàn)榕赃叺娜撕軈柡?，每次老師都給判對(duì)，怕自己做錯(cuò)了被他笑話。

同事的事一說完，大家都紛紛點(diǎn)頭感同身受，好像類似的事我們小時(shí)候也都經(jīng)歷過。因?yàn)榕卤蝗顺靶?，就畏手畏腳，或惱羞成怒，甚至干點(diǎn)兒什么不擇手段鋌而走險(xiǎn)的事也不稀奇。

把這個(gè)題拋給小馬君后，他給了我一個(gè)新的思考方向：孩子為什么會(huì)這么在乎別人的看法，其實(shí)暗藏著的是他的社交需求。說白了，就是——你看到的是他好面子怕被嘲笑？其實(shí)他怕的是沒朋友！

孩子拼命取得好成績(jī)、表現(xiàn)突出，也許只是為了更容易交到朋友，因?yàn)槌煽?jī)是他們的“社交貨幣”。

孩子有時(shí)“好面子”，想方設(shè)法獲得“成就感”是社交需求，家長(zhǎng)不必過度擔(dān)心。

家長(zhǎng)需要引導(dǎo)孩子的，是通過正規(guī)途徑獲得成就，從而獲得他人的尊重。

家長(zhǎng)要幫助孩子發(fā)現(xiàn)除了成績(jī)外的其他“社交貨幣”，提倡價(jià)值多元化，讓孩子能從自己的優(yōu)勢(shì)中獲得成就感。

從“害怕嘲笑”到“獨(dú)立自信”是每個(gè)孩子必經(jīng)的歷程，不是家長(zhǎng)“教”出來，而要靠孩子自己的“頓悟”。

在賓夕法尼亞大學(xué)學(xué)習(xí)的時(shí)候，我就特別崇拜Xinyin Chen教授，他經(jīng)常在課堂上給我們分享一些有趣的研究。

他從1997年開始，就對(duì)孩子之間的社交關(guān)系特別感興趣，想要知道對(duì)中國(guó)孩子來說最重要的“成績(jī)”，是如何影響他們社交的？

當(dāng)時(shí)他找了很多小學(xué)生做研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，孩子的成績(jī)更像是他們自己世界里的一種“社交貨幣”。

舉個(gè)例子：一個(gè)孩子學(xué)習(xí)好，并不一定因?yàn)樗惺裁催h(yuǎn)大的抱負(fù)，很可能就因?yàn)槌煽?jī)好總被老師夸，班上那個(gè)漂亮的英語課代表就會(huì)多看他幾眼，讓他心跳加速一下罷了。

也就是說，一個(gè)在學(xué)習(xí)態(tài)度上特別積極、獨(dú)立、自主的別人家的孩子，能讓家長(zhǎng)老師如此省心最底層的原因，是因?yàn)樗赡芏喽嗌偕僖呀?jīng)嘗到了甜頭：成績(jī)好，就更容易交到朋友。

當(dāng)時(shí)聽到這個(gè)觀點(diǎn)的時(shí)候，我還是挺震撼的，孩子們?cè)跄苋绱恕艾F(xiàn)實(shí)”和“狹隘”，說好的“為中華之崛起而讀書”呢。

可是，如果我們真的可以拋開自己的思維定勢(shì)，試著帶著這個(gè)觀點(diǎn)去看孩子害怕被嘲笑的問題，其實(shí)很多事情就能解釋明白了。

回看常爸同事的例子，為什么孩子每做一題都希望能做對(duì)，得到老師認(rèn)可呢？因?yàn)橹挥凶龅每觳⑶易龅脤?duì)，才能在同伴中成為焦點(diǎn)，有炫耀的資本?。?

所以，為什么要去看別人的，跟別人一樣才敢交給老師看，不一樣就改成一樣的然后才交呢？

因?yàn)樽约河X得能力還達(dá)不到，技不如人的情況下，依然想要獲得在同伴中社交的優(yōu)勢(shì)，也許抄襲就是這個(gè)一年級(jí)的孩子能想到的唯一途徑。

我特別理解接下來這個(gè)媽媽的擔(dān)心和后面一系列的耳提面命?？晌业挠^念是，孩子有自己的小社會(huì)，他們的相處方式是不隨著成人的意志而轉(zhuǎn)移的。怕被嘲笑不是孩子的問題，想要通過“成功“獲取更多社交優(yōu)勢(shì)是再正常不過的需求。

但這不意味著遇到類似情況，父母只能束手無策了。此時(shí)，我認(rèn)為父母需要做三件事情：

第一， 幫助孩子明確道德底線，好面子可以，但是獲取途徑要走正道

第二， 幫助孩子從自己身上找社交優(yōu)勢(shì)，發(fā)行更多“社交貨幣”

第三， 改變自己的預(yù)期。孩子是否害怕嘲笑與父母灌輸沒有直接關(guān)系，而是需要他們自己頓悟。

第一

幫助孩子明確道德底線，

“偷來”的成功堅(jiān)決不屑一顧

如果孩子為了獲得同伴的另眼相看，選用抄襲的方法，那么當(dāng)父母第一次知道的時(shí)候就需要非常嚴(yán)肅地跟他交流，并不是要責(zé)怪他，而是坦誠(chéng)地表達(dá)你的感受。

你可以這么說，“媽媽知道你很想做對(duì)這些題目，但是剛看你在抄別人的答案，我非常遺憾也非常傷心?！鋈艘\(chéng)實(shí)’是我們家的家規(guī)，也是媽媽認(rèn)為一個(gè)人最基本的道德底線。用這種方式得來的稱贊，媽媽覺得一點(diǎn)都不值得高興?！比缓竽憧梢猿聊欢螘r(shí)間，等待孩子的反應(yīng)。

如果孩子低下了頭，并且表現(xiàn)出內(nèi)疚，你可以問孩子：“你覺得現(xiàn)在應(yīng)該做什么呢？”給孩子一個(gè)自己思考的機(jī)會(huì)，也許他會(huì)想出自己的解決方法。

如果他想不出來，你也可以給提示，比如向同桌道歉，然后媽媽可以陪伴孩子一同重新研究那個(gè)不會(huì)的題目。

這里有一個(gè)非常關(guān)鍵的地方，就是陪伴。因?yàn)楹⒆又廊绻姓J(rèn)錯(cuò)誤會(huì)非常沒有面子，而且也挺尷尬的。不要逼他獨(dú)自面對(duì)，更不要在大庭廣眾之下責(zé)罵孩子，最大程度保護(hù)孩子“面子”的需求。

這個(gè)過程一定要經(jīng)歷，這是讓孩子明確地知道父母的價(jià)值觀，以及明確哪些底線是不能觸碰的。

第二

幫助孩子

找到屬于自己的社交優(yōu)勢(shì)，

印制更多“社交貨幣”

其實(shí)，無論是孩子還是我們自己，都非常享受被人夸贊的感受。因此，想要求一個(gè)孩子就像成人那樣不食人間煙火地欣賞自己的優(yōu)秀，不在乎別人的看法，我覺得這幾乎是天方夜譚。

這個(gè)年齡的孩子天性就是喜歡比較，“好”與“壞”都是客觀存在的，家長(zhǎng)不用太過回避。

我還記得我小時(shí)候就因?yàn)橥烙幸粋€(gè)立體鉛筆盒而羨慕不已，那是他爸爸去北京出差給他帶回來的，而他也確實(shí)因?yàn)檫@個(gè)筆盒，好一段時(shí)間里都贏得了同學(xué)們的萬千寵愛。

這時(shí)家長(zhǎng)要做什么？當(dāng)然不是鼓勵(lì)你在物質(zhì)上繼續(xù)使勁兒，購(gòu)買更酷炫的東西滿足孩子的虛榮。

成人可以幫助他孩子尋找更多可以比較的地方。

比如經(jīng)常具體地夸孩子，給他們展現(xiàn)才華的機(jī)會(huì)。

如果你偶然發(fā)現(xiàn)孩子畫畫很認(rèn)真也有天賦，你可以說：“我看你在畫畫的時(shí)候配色特別有創(chuàng)意。正好過兩天就到爸爸生日了，要不給爸爸畫一張？你就當(dāng)是練練手，說不定以后你同學(xué)生日了你也可以給他們畫?！?

這樣，你就把你發(fā)現(xiàn)的孩子的優(yōu)勢(shì)，非常直接地告訴他，并且也幫助他把這個(gè)優(yōu)勢(shì)轉(zhuǎn)化為一種“社交貨幣”，從而贏得更多同伴的認(rèn)可和贊美。

再比如，如果你家孩子特別喜歡看書，你可以建議他拿一些自己喜歡的到幼兒園或?qū)W校跟大家分享。然后你就可以想像你家孩子很“嘚瑟”地給同學(xué)們講故事的場(chǎng)景了。

只要你愿意去觀察孩子，找到他與眾不同的地方，幫他生產(chǎn)出更多“社交貨幣”，那么他也就不會(huì)因?yàn)槟撤矫娌蝗缛酥活欀约壕趩屎秃ε卤怀靶α恕?

第三

父母需要改變預(yù)期，

想孩子真正不怕嘲笑/失敗

要他自己去經(jīng)歷、領(lǐng)悟

無論孩子還是成人，有“害怕被嘲笑”的心理天經(jīng)地義，只是每個(gè)人程度上不同罷了。

本科出國(guó)之前，我就很害怕做錯(cuò)題，也害怕被嘲笑。直到到了美國(guó)這樣一個(gè)非常主張個(gè)性，對(duì)錯(cuò)誤寬容的社會(huì)中，才慢慢有改變。

記得金融課考試，試卷最上方，教授寫著這么一行字，“選出一個(gè)你認(rèn)為最合適的答案，如果你的答案和我給的不一樣，只要你能說服我，我會(huì)給你雙倍的分?jǐn)?shù)?！?

后來發(fā)下考卷后，我真的“挑戰(zhàn)成功”，教授也兌現(xiàn)了他的諾言。這也是我第一次真切感受到，其實(shí)對(duì)錯(cuò)真的沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，只在于你是否能自圓其說，并且有能力說服別人。

再后來，大學(xué)第一次參加正裝舞會(huì)，去的路上挺緊張的，打出租車剛好遇到一個(gè)印度口音的司機(jī)。

他說：“喲，今天穿得挺正式，是去參加舞會(huì)吧，到時(shí)你會(huì)主動(dòng)邀請(qǐng)別人嗎？”

我說：“應(yīng)該不會(huì)吧，我跳得不好，也怕被人嘲笑?！?

突然他語氣開始認(rèn)真起來：“你和我剛來美國(guó)的時(shí)候一樣，那么我現(xiàn)在問你一個(gè)問題，如果你邀請(qǐng)別人跳舞，最壞的結(jié)果是什么？”

我想了一會(huì)兒，說：“被人拒絕吧。”

他說：“對(duì)?。∽畈罹褪潜蝗司芙^，你還擔(dān)心什么呢？我保證你今天不會(huì)倒霉到邀請(qǐng)10次全被拒絕的，就算被拒絕也是別人有問題，和你沒關(guān)系。再說我們又不是專業(yè)舞者，沒人會(huì)嘲笑你跳舞差的，因?yàn)榇蠹叶继貌徽Φ??！?

回想起來，我很感謝這個(gè)司機(jī)，可以說他徹底改變了我對(duì)于“被拒絕”這件事情的態(tài)度——最差又能怎樣呢？從此臉皮也變得“厚”了起來。

后來在美國(guó)生活久了，當(dāng)我了解到美國(guó)最新的教育界理念是learn from failure (從失敗中學(xué)習(xí))，我就更放心地厚臉皮了，為什么不呢？大咖的理論依據(jù)都是支持我的??！

回看整個(gè)不害怕被嘲笑的過程，真的需要自己的頓悟，也需要不同的社會(huì)文化價(jià)值的支持，并不是靠父母單獨(dú)灌輸可以改變的。

也許有人一輩子都會(huì)害怕被嘲笑，也許也會(huì)有人像我一樣，因?yàn)橐淮闻既坏慕?jīng)歷，一次本沒走心的對(duì)話而改變看法。

怕嘲笑不是什么值得被嘲笑的事兒，這是每個(gè)人都有的經(jīng)歷，父母也無需過度緊張，鼓勵(lì)孩子堅(jiān)持自己，做到自己的最好就行了。