愚孝，對婚姻的傷害有多大？

前段時間，一位朋友在微信群里訴苦，說自己這些年不容易，從農(nóng)村好不容易考上大學(xué)，現(xiàn)在在大城市立足，老公也是從農(nóng)村出來的，兩個人在城里買房結(jié)婚，雖然工資不算很高，但一家三口也其樂融融。

讓她很崩潰的一件事是：

老公在農(nóng)村老家的父母，時不時問她老公借錢，平時過年過節(jié)她都會主動寄錢給他父母，老人自己還能種田地，在農(nóng)村里算過得不錯，至少比村里很多人過得好。

父母之所以問她老公要錢，是村里誰誰孩子剛考上大學(xué)了，缺錢，希望已經(jīng)在大城市工作的他能夠資助下;誰誰家里蓋房子了，還差一兩萬，希望他能夠幫襯下……

父母開口要錢的時候，都會額外加一句，當(dāng)年你上大學(xué)的時候，我們問他們借過錢。

她老公每次都不好拒絕父母的要求，然后把家里那點存款一點點借出去。

這世上最難還清的就是感情債了，如果你上學(xué)期間，因為窮，自己沒經(jīng)濟來源，父母依靠東借西湊才讓你上完大學(xué)，那你背負(fù)著的是一生都難以還盡的情感債務(wù)。

她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什么，就理所當(dāng)然地給，很少顧及她的感受。

為了此事，兩人爭執(zhí)了很多次，但依然無果。她說自己都快得抑郁癥了。

愚孝，可悲的愚孝，已經(jīng)、正在或者將要把多少的幸福變成不幸。

做子女的贍養(yǎng)父母天經(jīng)地義，但是那種無度的索取，一味要求你去感恩，回報，卻是另外一種綁架。

我發(fā)現(xiàn)在生活中，層次越低的父母，越需要孩子的感恩。因為對自己的命運掌握不了，就希望孩子來完成;自己軟弱，就希望通過孩子來實現(xiàn)自己的夢想。

養(yǎng)大個孩子像是一種巨大的投資，等孩子可以賺錢了，就以長輩的名義，要求你做這做那。

在我們的文化里，“孝”字特別突出。但胡適不贊成把“兒子孝順父母”列為一種“信條”。

他說：

“古人把一切做人的道理都包含在孝字里，故戰(zhàn)陣無勇、蒞官不敬等等都是不孝。這種學(xué)說，先生也承認(rèn)他流弊百出。

所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的孝子。

我的意想以為‘一個堂堂的人’決不至于做打爹罵娘的事，決不至于對他的父母毫無感情?！?

胡適說，父母對孩子不僅無恩，甚至對孩子有著歉意。

“我想這個孩子自己并不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地給了他一條生命。

況且我們也并不曾有意送給他這條生命。

我們既無意，如何能居功?如何能自以為有恩于他?他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”

如果父母能夠明白和子女之間的這種關(guān)系，很多家庭就不會有那么多爭執(zhí)。父母對子女并無恩——

“我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，絕不居功，絕不市恩。至于我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩于他?！?

胡適這篇名叫《我的兒子》的文章寫于1919年8月10日，時間雖然過去快一百年了，但讀來觀點依然一點都不過時。

我們現(xiàn)在很多父母和子女的關(guān)系，還在糾纏于“你欠我，我報你”的報恩循環(huán)中。像我朋友的老公那種可悲的愚孝，正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活。

過度的“孝”和“愚孝”，對婚姻是一種巨大的破壞。

很多男人就是覺得父母的話一定要聽，不管這種話有無違背基本常識。

當(dāng)年大熱的電視劇《雙面膠》里的亞平就是“愚孝”最好的體現(xiàn)，書里有這樣一段話：

“在亞平眼里，老婆是和自己一體的，是自己一丈之內(nèi)可以管轄的范圍，是可以商量統(tǒng)戰(zhàn)的對象;而對娘，你永遠(yuǎn)只能俯首貼耳、低眉順眼。

有些話，他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心，可他不能跟媽說：‘你再胡說八道我叫你好看!’這種發(fā)狠的怒氣，這種帶著隱隱威脅的話，只能對與自己同榻纏綿，也許以后要相伴終身的老婆說。

這里有個君君臣臣父父子子的古訓(xùn)，對老婆，兩個人是平等的，而對母親，你只能是謙卑的感恩的依順。和母親，你沒道理可言?！?

亞平正如這段話寫的那樣，唯母命是從，明知不好，不對，也要受，還要讓媳婦和他一樣受氣。

他從沒有想到，婚姻已經(jīng)是兩個人的事，就算母親來了，也只能是客，母親回到自己的家里才是真正的主人，在他這個家不是，這個家的主人是他和他妻子麗娟。

家是你們兩個的，父母對于這個家而言，戶口上都沒有，更何況其他人，這個家真正的主人是你們兩個，父母對于你們兩個來說，來了就是客人，貴客。

是客人就得有距離的。

麗娟只負(fù)責(zé)對你好，對你父母尊重，以及起碼的照顧，沒有關(guān)照你家七大姑八大姨的責(zé)任。拿一家子談戀愛，是愚蠢和自私。

任何事情都講究適度。

如果你受過高等文化，知道很多東西是違背常識，對自己，對婚姻，對整個家庭都沒什么幫助，為什么要僅僅為了一個“孝”的名聲而犧牲跟你一起過日子的人呢?

“孝”容易把很多界限都模糊。

做父母的認(rèn)為，我一把屎一把尿養(yǎng)大你，你的家就是我的家，我怎么住怎么弄都行，媳婦是外人，兒子才是親人。

其實這種觀念本身就是違背常識。

我覺得婚姻里就是得自私一些，現(xiàn)代人對自己生活的空間和品質(zhì)都要求越來越高，也越來越注重個人隱私。

而父母一輩往往缺乏這種認(rèn)知，隨意侵犯隱私，因為關(guān)系熟絡(luò)就不分你我等等……

觀念的差異會讓兩輩人的生活的方方面面產(chǎn)生難以調(diào)和的矛盾。

一位朋友，她家婆一直和他們住一起，孩子小的時候，家婆帶過一段時間，現(xiàn)在孩子上小學(xué)了，也一直住一起。

后來她小叔子也有了孩子，家婆就帶著小叔子的孩子一直住在她家，讓原本就不大的空間，顯得更擁擠。她有意見，但又不好對家婆說。

家婆說小叔子的孩子沒人帶，反正帶一個也是帶，兩個也是帶，就一直在她家生活著。

她老公因為孝順，也不會說他媽媽。這讓她很郁悶。

并不是說婆婆住家里有多大的事，而是多帶一個孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，總是別扭。

男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和媽媽的家，也不是和兄弟的家。

老婆和媽媽應(yīng)該是平等的。不能因為媽媽養(yǎng)育過你，就覺得她應(yīng)該比妻子更有地位。

回到胡適那段話：父母對子女無恩，養(yǎng)育子女是父母天經(jīng)地義的事情。

現(xiàn)在你成長了，需要和另一個人生活在一起，那父母就只能作為客人。

而對你的父母，對于另一半來說，只是需要尊敬和照顧的長輩，并不需要他們來教育。因為只有她的父母才有資格來教育她。

俗話說，愛屋及烏，既然愛你，當(dāng)然會愛你的家人，但這種愛是相互的，而不是一味忍讓和沒有底線和原則的付出，更不是為了成全你的“愚孝”。