如果你家娃也打人、頂嘴、搶玩具，請花幾分鐘看完這篇！

有很多的小孩子在家里就像小皇帝一般，想要什么就有什么，甚至還有一些家長對于孩子的溺愛簡直沒有了底線。

如果你家娃也打人、頂嘴、搶玩具，請一定花10分鐘時間看完這篇！

如果你想要自己的孩子健康成長，就不要一味地溺愛他們，該罰的就要罰，該獎勵的就要獎勵，讓他們知道什么是對，什么是錯，這才是對孩子真正的寵愛。

不管孩子的年齡和發(fā)育程度，有些問題總是一而再再而三地出現(xiàn)。我們列出了10種最常見的問題，咨詢了兒童行為顧問，讓他們來告訴你應(yīng)該怎么解決眼前棘手的狀況。

注意：專家們給出了合理的建議，但有時候也建議使用不同的方法?？纯茨姆N方法對你來說最有效。你肯定能找到一種全新的方法來達(dá)到自己想要的結(jié)果。

我的孩子欺負(fù)他哥哥

“如果他沒有得到自己想要的，我2歲大的兒子就會打人，抓人，扯頭發(fā)，扔?xùn)|西，攻擊的對象通常是他4歲的哥哥。哥哥很隨和，完全沒有暴力行為，但是弟弟很霸道，如果哥哥手里有他想要的東西，他就會打人，打到哥哥松手為止?！?

我們試過的方法：

·命令他停止

·蹲下來平視他，嚴(yán)厲地告訴他“不可以”

·計(jì)時隔離

·沒收玩具

·把他送回自己的房間或者讓他坐在角落里

·打屁股（無可奈何的情況下）

但是以上的方法都沒有用。

專家回應(yīng)：

在弟弟出現(xiàn)攻擊行為之后給他計(jì)時隔離是正確的做法。他違反了家庭沖突守則的第一條：安全。所以應(yīng)該把他單獨(dú)隔離開來，直到他冷靜下來。

但是家長需要把那些好孩子-壞孩子的對比標(biāo)準(zhǔn)擯棄掉，因?yàn)槟切〇|西會影響你教育孩子的行為，而弟弟的行為舉止則會越來越接近你給他的標(biāo)簽。

家長需要好好審視一下自己的行為：是不是做了什么激怒孩子的舉動？

方法中提到了打屁股。打屁股，使用“憤怒”的雙手懲罰孩子，粗暴地把孩子拉到一邊傳遞給孩子一種信息，那就是如果你更強(qiáng)大，或者使用其他方法得不到配合的話，打人是可以的。類似的體罰只會加劇孩子身上出現(xiàn)你不想看到的行為。

在兒童發(fā)育過程中，這種行為對于一個2歲的孩子來說是正常的：弟弟在他想要得到什么東西的時候就要得到什么東西。

描述聽上去好像孩子是故意的，但其實(shí)不然。這么說并不意味著這種行為可以接受，但是家長要避免受害者——施暴者的訓(xùn)練（弟弟被貼上了欺負(fù)人的標(biāo)簽，而哥哥會因?yàn)橛X得自己是受害者而開始產(chǎn)生“特殊”的感覺），你需要用同樣的態(tài)度對待兩個孩子：如果因?yàn)橐患婢叨l(fā)生爭執(zhí)，他們倆都需要被隔離開來讓自己冷靜。

我的孩子不聽我的話

“我女兒7歲，聰明好動，并且很難集中注意力。早上穿衣服需要我提醒好幾次才能把衣服穿上。刷牙更是需要我催促無數(shù)次，注意力才能從其他事情中轉(zhuǎn)移開。

同樣的狀況還發(fā)生在出門時和睡覺時。我不得不陪著她看著她把所有的事情都做好。事情一般都能完成，但是總是伴隨著一兩次的發(fā)怒?！?

我們試過的方法：

·提醒

·讓她做其他事情

·嘮叨

一遍又一遍重復(fù)這樣的生活真的是太累了。救命??！

專家回應(yīng)：

跳出固有的思維模式：要讓早晨過得更順利些，媽媽可以早點(diǎn)起床或者可以提前一晚做好準(zhǔn)備工作，比如拿出她要穿的衣服，準(zhǔn)備好她的牙刷牙膏，把鞋子、外套和書包放在門口。詢問她的想法：“我們可以嘗試做點(diǎn)什么不一樣的事情，不用嘮叨和發(fā)火，就能讓你準(zhǔn)時去上學(xué)呢？”

用一張清單來代替說話：站在你女兒的立場思考一下，她可能已經(jīng)盡力做到最好了，或許你需要放慢腳步或者考慮花多一點(diǎn)時間來和她同步。

讓她整理出一張待辦事項(xiàng)清單，清單上是她上學(xué)前需要完成的準(zhǔn)備工作。（學(xué)齡前兒童可以用圖畫或者照片來做這件事。）然后讓她對自己寫的清單負(fù)責(zé)。

設(shè)定計(jì)時器：嘮叨只能教會孩子無視?；蛘吣阍O(shè)定一個廚房計(jì)時器，讓孩子知道她有一段特定的時間可以完成她的事情。確保時間是充裕的，這樣你女兒在早晨的準(zhǔn)備工作中就不用手忙腳亂。

這樣可能要求她早睡早起。等到出門時間一到，如果她還沒有穿戴整齊，她就只能在車?yán)锎┩馓琢?。幾天之后，她也許就能學(xué)會穿快點(diǎn)了。

我的孩子愛在小伙伴面前吹牛

“我兒子，8歲，經(jīng)常吹噓自己。他告訴他的朋友們他有空手道黑帶，事實(shí)上他5歲之后就不練武術(shù)了。他還吹噓自己會彈吉他，事實(shí)上他從沒上過吉他課。

我無意中聽到他和小伙伴們吹牛，幾乎所有的事情，比如他表哥長得多高大之類的。我很擔(dān)心?！?

我們試過的方法：

·指出他在吹牛，告訴他這是不對的

·告訴他，他的朋友們會不信任他

專家回應(yīng)：

要有同理心，不要苛責(zé)：聽起來孩子心里的自我形象很模糊，所以不要批評他夸大其詞，而是試著感同身受。

其實(shí)你可以說，“空手道黑帶啊，那是個很棒的目標(biāo)。你想要實(shí)現(xiàn)這個目標(biāo)嗎？”或者，“想要成為吉他手是個很不錯的想法喲。那我們應(yīng)該怎么開始呢？”

在糾正他的行為之前先跟你的兒子建立聯(lián)系，控制自己不要怪他或者羞辱他，這樣只會讓他感覺更糟糕。

培養(yǎng)他的自尊心：想要感覺自己很能干，很重要，被欣賞是正常的。孩子有可能在和同伴相處的時候遇到了困難，他認(rèn)為只要自己給他們留下深刻印象，就能贏得他們的友情。

關(guān)注他確實(shí)在做的事情可以幫助鞏固他的自尊心。你要確保讓你的兒子知道你愛他是因?yàn)樗褪撬?，即使他不是空手道大師?

我的孩子經(jīng)常挑釁我們

“兒子才3歲，但是非常目中無人。總是去做我們特意吩咐他不要做的事情，比如把玩具使勁往墻上砸，或者隨處亂扔玩具。如果他沒有做到自己想做的事，不管是看電視還是吃零食，他都會發(fā)脾氣。”

我們試過的方法：

·用后果來懲罰（比如不能出去玩）

·1-2-3神奇方法

在短期內(nèi)我們的方法是起作用的，但是沒有長期的效果。對此我真是一籌莫展。

專家回應(yīng)：

堅(jiān)定并且平心靜氣地告訴孩子你的期望，盡量使用精煉的話語：“你不可以扔你的玩具。”給他提供合理的選擇：“你想要到外面去扔球玩還是在屋里和你的玩具玩？”

如果他仍舊反抗，告訴這樣的行為會產(chǎn)生什么樣的后果，比如：“如果你再扔玩具的話，我就沒收了?！泵恳淮味家獔?jiān)持到底，這樣他就能看到行為和后果之間的聯(lián)系了。沒得商量，沒得懇求，也沒有警告。

用同理心來交談，尋找共同解決問題的方法。即使在你給他設(shè)定了邊界的情況下，你也要告訴他你理解他的感受：“我知道你現(xiàn)在非常想吃冰淇淋，但是我不能讓你在晚飯前吃它。如果你覺得餓，為什么不先吃晚餐呢，我們可以把冰淇淋當(dāng)飯后甜點(diǎn)啊?！崩^續(xù)安慰他直到他冷靜下來，但是不要妥協(xié)和爭論。

我的孩子打人

“我兒子，6歲，在他得不到他想要的東西時會打人，比如當(dāng)他的朋友不愿意和他分享電子游戲的時候。無緣無故地，他把20個月大的妹妹推下了沙發(fā)。我關(guān)掉了電視，他就對我又打又踢。在這個年齡的孩子中他又高大又強(qiáng)壯，我真的擔(dān)心他會傷害到別人。”

我們試過的方法：

·和他談話，告訴他好好說話

·計(jì)時隔離

·用后果來懲罰，比如不許看電視

·打屁股（最后一個方法）

我丈夫認(rèn)為男孩打人是正常的，長大了就不會這樣了，但是我不這么認(rèn)為。要怎么辦呢？

專家回應(yīng)：

不要再打屁股了在這里，打屁股不是解決辦法。身體上的懲罰只能讓父母發(fā)泄怒氣，而不能改變孩子的不良行為。

當(dāng)孩子的要求沒能得到滿足的時候，他們會感覺到生氣。你需要教會他怎樣合理地表達(dá)他們的憤怒。他看上去馬上要動手的時候，抓住他的手，這樣他就不能打人了，并且?guī)椭谜Z言表達(dá)自己的感受：“請問我能玩一會兒嗎？”

在他正確表達(dá)自己以后要表揚(yáng)他，然后幫助他一起想解決辦法。當(dāng)他不再心煩的時候，對他能夠自我平復(fù)表示稱贊。

幫助他找到方法來表達(dá)自己的強(qiáng)烈情緒，可以捶打黏土，打枕頭，打沙袋，使用“我想...”的句式（“我想要回那個玩具”），表達(dá)自己的感想（“你拿走的玩具，我很生氣”），找到一個地方可以讓他冷靜下來，或者離開現(xiàn)場。

幫助他選擇一個方法，然后一起練習(xí)，一遍又一遍，直到他學(xué)會為止。在他出現(xiàn)要發(fā)脾氣的跡象時，認(rèn)清你兒子的感受，提醒他如何控制?！澳憧雌饋砗孟窈苌鷼?。你想不想到外面去跑跑步，發(fā)泄一下？”

孩子總愛干擾我打電話

“孩子3歲，在我或者我丈夫打電話的時候會非常沒有耐心，他會想盡一切辦法，大聲說話或者玩有聲響的玩具，來打斷我們的談話。問題是我們從來不煲電話粥：我的電話很簡短，都是重要的事情?！?

我們試過的方法：

·向他解釋他應(yīng)該有怎樣體貼的行為

·讓我的兒子提前知道我要打電話了，電話要講多久，并且向他保證打完電話就能陪他

·打電話之前給他安排一些事情做

·教會他可以引起我們注意又不會打擾到我們的做法，比如舉手

·打電話之前，告訴他如果來打擾會有什么后果

·在他不來打擾的時候表揚(yáng)他

但以上方法都收效甚微。

專家回應(yīng)：

建議你在打電話的時候選擇離開，當(dāng)孩子專心于一件事情的時候去另外一個房間打電話，告訴他你結(jié)束了手頭的事情就會回來。起初他可能會有點(diǎn)焦躁，但是他會慢慢學(xué)會接受這些短暫的分離。

獨(dú)生子女通常不會相互競爭，來爭奪父母的注意力，但是你的孩子需要學(xué)會延遲滿足。延遲不等于拒絕，它只是晚一點(diǎn)。

年齡很小的孩子沒有什么時間概念，所以，你可以給他一個小沙漏或者烤箱定時器來幫助他領(lǐng)會他需要等待多久。在你打電話的時候找點(diǎn)事情給他做，如果他表現(xiàn)出良好的自控能力，就表揚(yáng)他。方法使用的連貫性是關(guān)鍵。

這是正常的3歲孩子行為，我會跳過向他解釋的環(huán)節(jié)，相反，準(zhǔn)備一個神奇盒子，只在你打電話的時候才會出現(xiàn)的神奇盒子，里面裝著他可以選擇的有趣東西。

幫助他學(xué)會自我安慰，跟他說：“你的神奇盒子呢？”或者“我在打電話的時候你需要做什么呢？”這些問題可以讓你的兒子思考如何解決這個問題。

孩子總是頂嘴

“我兒子，5歲，平時是個很可愛的孩子，但是他的小嘴巴總是不受控制。他會罵我們，頂嘴，在我們給他上規(guī)矩或者命令他停下的時候給我們臉色。這種行為不僅出現(xiàn)在家里：他還在學(xué)校里說老師的游戲“很可笑”，因此出了名。

他不整理自己玩具的時候，我就把玩具沒收掉，他也從來不問我要回去?！?

我們試過的方法：

·計(jì)時隔離

·沒收東西

·打屁股

專家回應(yīng)：

不管什么時候，當(dāng)孩子的嘴里說出了什么不禮貌的話，你要立刻說：“你不可以罵我。這種行為是不能接受的。”你的聲音和肢體語言要保持冷靜和中立——不要嘆氣，不要翻白眼。除非他停止頂嘴，否則不再和他繼續(xù)談話。

你可以說：“停下。你說我愚蠢是不禮貌的。等你能好好說話了我們再談。”如果他還在說無禮的話，清楚地規(guī)定，他的粗魯會導(dǎo)致怎樣的懲罰后果，并且絕不讓步！后果可以是請他用禮貌的語氣重復(fù)十遍合理的回答。

你提到他是個可愛的孩子，所以每次他能友好溝通的時候都要鼓勵他：“謝謝你用這么禮貌的方式和我說話?！?

如果他頂嘴，不要給臉色也不要出現(xiàn)權(quán)力爭奪，只要簡單地讓他帶著計(jì)時器回自己房間，等到計(jì)時結(jié)束了再讓他回來收拾。如果他再次測試你的限度，重復(fù)上述做法直到他了解到你不會改變態(tài)度為止。

有些孩子如果感覺到成人想要控制他們或者命令他們的話會反抗。試著用詢問來代替告訴：“你玩好之后你的玩具應(yīng)該去哪里呢？”

我的孩子完全不合作

“我的兒子馬上要3歲了，好像有選擇性聽力。如果我告訴他該離開公園回家了，他就直接跑開，繼續(xù)玩他的，無視我。當(dāng)我給汽車解鎖或者抱他弟弟進(jìn)安全座椅的時候，他就會突然跑開，即使我已經(jīng)告訴過他靠我近一點(diǎn)。我可以一遍又一遍地提醒他收玩具，他就像聾了一樣。但是，如果我說糖果，我能立馬得到他的回應(yīng)?！?

我們試過的方法：

·溫柔地告訴他，并且重復(fù)

·讓他做其他事情

·取消他的一項(xiàng)權(quán)利

·在他的手腕上牽一根繩子

·打屁股（只有在有危險(xiǎn)的情況下）

·一起打掃衛(wèi)生，唱打掃衛(wèi)生的歌，比賽打掃衛(wèi)生

專家回應(yīng)：

讓他自己負(fù)責(zé)，你可以制作一張表格，對良好的行為進(jìn)行獎勵。這樣給孩子傳達(dá)出的信號是他對自己的生活有控制權(quán)，他的選擇會影響結(jié)果。

對于在汽車?yán)锏臓幎罚粋€簡單的方法是：先把他放進(jìn)車?yán)?，再放他的小弟弟。這是一件有關(guān)安全的事情，他沒得選擇。

除了上面那件事，其他的，你需要有選擇地解決。選擇對你來說關(guān)系最重大的首先著手，比如整理他的玩具。用一種友好但是堅(jiān)定的語氣，讓他知道你期望他做什么，而且你是認(rèn)真的。同時認(rèn)識到他可能在你下達(dá)命令的時候他還沒有準(zhǔn)備好，所以給他一些警告，這樣他就能習(xí)慣了。

在家務(wù)這件事情上，你可以請他合作——沒有人在被命令或者感覺自己受控制的時候能良好回應(yīng)。你可以說：“你晚飯之前需要做什么呢？你能自己完成嗎？還是需要我的幫助？你說了算。”

我的孩子對懲罰免疫了

我有一對3歲的雙胞胎女兒。一個循規(guī)蹈矩，另一個卻是個破壞大王。她對于懲罰已經(jīng)無視到無以復(fù)加的地步了。比如說，如果我沒收了她心愛的公主服裝，她會跳上家具把魔法棒給我，說：“媽媽，你忘了這個?！?

如果她不小心把食物撒在了地上，我叫她打掃干凈，她會說：“不，你打掃?！蔽腋嬖V她，我會幫助她，但是如果她不動手的話就沒得吃冰激凌了。她還是不干，錯過了冰淇淋，她就哭。不久之后，就忘了。

我們試過的方法：

· 后果懲罰

·大聲訓(xùn)斥

我覺得任何懲罰都沒用，真是把我逼瘋了。

專家回應(yīng)：

正如你所發(fā)現(xiàn)的一樣，沒收她的東西只會讓她更加有恃無恐。兒童需要學(xué)習(xí)怎樣成為家庭中的一員，你需要教會她，你為她做一些事情，作為回報(bào)，她也要為你做一些事情。

你不用剝奪她吃冰激凌的權(quán)利，相反，你可以說：“你當(dāng)然可以吃，但是，首先我需要你的幫助。”不應(yīng)該一味無意識地給予孩子。如果她想要什么東西，她需要首先做些什么。

溝通，然后糾正：你需要在你的思維中清除掉你給雙胞胎所貼的標(biāo)簽，否則她們只會越來越接近你的角色設(shè)定。

在糾正孩子的行為之前先和孩子建立聯(lián)系。下一次當(dāng)孩子弄撒食物的時候，快速地?fù)肀?，然后說：“哦！我知道你是不小心的。你需要做點(diǎn)什么才能把它弄干凈呢？”你可能會無比驚訝，但是詢問她該怎么做，確實(shí)會比告訴她要怎么做來得有效率得多。命令會引起孩子的叛逆，詢問通常會讓孩子思考和配合。

多一些關(guān)愛，不論何時她做對了什么，記得指出來并且表揚(yáng)她。讓她知道你是愛她的，你對她的良好行為充滿感謝。大多數(shù)孩子都想要取悅她們的父母。有些孩子放棄這么做是因?yàn)樗齻冇X得爸爸媽媽老是批評自己。

孩子的抱怨快把握逼瘋了

“我5歲的兒子，在我的記憶中一直是一個愛抱怨的孩子。而且在重要的發(fā)育里程碑事件發(fā)生之前這種情況會變得更糟糕，比如開始學(xué)習(xí)閱讀。每一次他不開心或者受挫折了都會這么做。大哭，粘人，尖聲說話，這種方式我們真的無法理解?！?

我們試過的方法：

·要求他用正常的嗓音說話

·把他送回自己的房間去冷靜

·向他解釋我無法理解他

短期內(nèi)我們可以讓他停止，但是他總是會再犯。他的抱怨快把我丈夫搞瘋了，他尖叫的聲音讓我想找個洞鉆進(jìn)去。

專家回應(yīng)：

孩子用抱怨來吸引你的注意力，一個孩子一而再再而三的抱怨，很可能是因?yàn)樗肋@種令人惱火的行為可以讓他的爸爸媽媽妥協(xié)。所以，不可以妥協(xié)！

當(dāng)孩子用高分貝的嗓音尖叫時，只要竭盡全力不要聽就行了。他開始抱怨你就說：“停下！我不聽你抱怨。用你正常的聲音告訴我你想要什么?！比绻€是繼續(xù)的話就無視他。方法就是不要對他的行為有任何的回應(yīng)。

計(jì)時隔離：聽到他開始大驚小怪，哭哭啼啼，糾纏不休，嘮嘮叨叨，你可以說：“如果你再抱怨，你就得回自己的房間待一會兒，等到你能夠正常說話了再出來?！?

如果他沒有立刻遵守，領(lǐng)他進(jìn)房間，設(shè)定好計(jì)時器，這樣他就能明白了。這里的關(guān)鍵是持之以恒。

約定一個信號：聽上去你應(yīng)該了解什么事情能夠引起你兒子的抱怨，受挫以及學(xué)習(xí)新東西。這些時候給他多一些關(guān)懷也許會有幫助。在他準(zhǔn)備要抱怨的時候，你可以把你的兒子抱到你的腿上，給他一個大大的擁抱。不要提起他剛剛抱怨的東西，直到你們倆都感覺好一些。

然后，在開心放松的時候，一起想出一個信號可以讓你在他要開始抱怨的時候提醒他注意。可以輕輕拉耳朵，也可以把手指放進(jìn)耳朵里，然后微笑，幽默很有用，來提醒你的孩子你只有在他正常說話的時候才會聽。如果你的孩子自己選擇信號的話效果就最好了。